Bend and not break

Nada.

2011-01-04T14:10:00.001-08:00

Si me pusiera a escribir todo lo que me viene a la mente, probablemente sería considerada loca. Probablemente, al leer esto, algunos dirían que ese no es un miedo que sólo yo tengo, que a ratos todos sufrimos de pensamientos que podrían no ser considerados sanos. Y es verdad, pero lo que yo sufro es una agonía constante... Una agonía que mucho desearía que tuviera que ver con un solo tema, con una sola etapa, con un solo hecho que hubiera ocurrido en mi vida.

Pero no, es una situación general. Ojalá fuera, como ya dije antes, una sola cosa. Una sola cosa que se supera y se deja atrás. Lo único que rescato es que, cuando sientes que el mundo completo apesta, te terminas acostumbrando a la idea y te da la ventaja de que todo cuanto sucede termine por no sorprenderte del todo.

Siempre que veía a una persona que decía "Ya nada me importa", mientras que la veía tratando de demostrar indirectamente que sí le importaba, para que la consideraran una especie de héroe/heroína que se tragaba el dolor, me reía. Me decía que a nadie le puede no importar lo que sucede... Hasta que me pasó a mí. Y en serio no me importa, hasta el día de hoy no me importa. He perdido por completo la sensibilidad, la capacidad de sentir, así como la capacidad de estar triste... Y de estar feliz.

Hoy no soy nada y sabía que sólo sería cuestión de tiempo. No le echo la culpa a nada de lo que me haya pasado, sino a la abertura de ojos ante el mundo que hice años atrás. Además, detesto esa obviedad a la que la gente siempre recurre "X es así porque Y le hizo tal cosa y quedó traumado." demasiado víctima para mi gusto. No soy una víctima... Sólo soy esto.

Nunca sé cómo cerrar las entradas y no quiero leer para arriba. Eso.

...

2010-08-13T09:12:00.000-07:00

Díganme una cosa.

¿Qué tan malo es tener el corazón roto y sentirlo en el pecho en el sentido más literal de la palabra?

Pararrayos

2010-08-12T12:53:00.000-07:00

No, lo cierto es que nadie sabe cómo es.

No va en mí el distraerme, no lo consigo. La única forma medianamente efectiva que no tengo de explotar es encerrarme en mí misma, canalizando toda energía exterior hacia adentro. No me gusta deprimir al resto, no me gusta mostrar esta abstracción y sólo cuando me siento capaz convivo con otros, no porque lo necesite, sino porque para mí es como un logro muy grande, me hace sentir bien si lo consigo y, si no lo consigo, es igual.

Hasta hace poco nadie sabía en el infierno eterno que estoy atrapada. Hoy lo saben pocas personas, con las cuales aun me siento mal por haber brindado un tremendo mal rato de verborrea. Este infierno personal es producto de mis propias decisiones, valores y principios, de los cuales no me arrepiento, porque me han costado horriblemente caros y los considero correctos.

Ni siquiera quiero salir de la casa para ir a comer con mi abuela, que vive una cuadra, prefiero morir de inanición dentro de mi casa antes de poner un pie afuera. Muchos critican a los más nerds por no tener vida, pero considero aun más patético y triste no salir porque no quieres que porque no tengas nada más que hacer. No sé cómo solucionar esto, no sé cómo detenerlo. Nunca lo he sabido... Nunca he sabido cómo dejar de ser un pararrayos.

Me es difícil concebir a la independencia que he llegado. Siempre lo he dicho, podría largarme ahora y no extrañaría a nadie. Y, si lo hiciera, recién sabría que extrañé al regresar. Ríanse de esto, pero es mi verdad. No sé cómo conectarme con el mundo, porque en mente y espíritu no soy parte del mundo, pero sí absorbo las porquerías del mundo, sintiéndome aun más aislada por no recibirla como el resto.

Algo siempre me dijo que era diferente. Hoy creo conocer el por qué.

¿Dios?

2010-05-21T21:44:00.000-07:00

Hace un rato, la Anto me preguntó si yo creía en Dios. Le respondí que no, que no creía y ella me preguntó el por qué. Le dije que porque no creía no más... Que no era algo que pudiera explicar, que aun así le tenía respeto a las personas que creían y a las imágenes (retratos, cruces, etc), porque nadie puede probarme que existe, como yo no puedo probarle a nadie que no existe.

Después me pidió que le escribiera preguntas sobre Dios y le escribí: ¿Dónde estuvo Dios para el terremoto que hubo en Haití y el que hubo en Chile? Aunque, en verdad, esa pregunta no va conmigo. No busco culpa de los hechos por la presencia o la ausencia de alguna fuerza invnisible, ya sea Dios, el destino o la suerte, simplemente pienso que las cosas pasan por algo... Todo trae beneficios y consecuencias.

Quedó la tremenda embarrada en Haití y en Chile, mucha gente murió, muchos perdieron a sus familias y sus hogares. Toda esa gente perdió además la esperanza y me consta que muchos de ellos dejaron de creer en Dios, pero ahí vino la tarea de otras personas de devolverles un halito de aliento a los desamparados, acudiendo en ayuda, cooperando en distintos ámbitos todos dirigidos a una misma causa.

Al fin y al cabo, no importa lo que digan, estamos solos en este mundo por lo menos y sólo nos queda levantarnos los unos a los otros, porque al final, en lo único que estamos todos totalmente juntos y unidos es en eso: En la soledad misma.

Brokenhearted

2010-04-26T18:53:00.001-07:00

Recuerdo que, por estas fechas, hace casi un año, en mi círculo de personas se formaron muchas parejas. Hasta yo me emparejé. De no haber sido así, seguramente no me habría alegrado tanto que se diera este fenómeno. No porque no me guste la felicidad ajena, sino porque siempre pensaba: ¿Y a mí? ¿Cuándo me va a tocar?

Hoy, la mayoría de esas parejas y otras que yo conocía, ya no están más. Y a mí me pasa todo lo contrario que hace poco más de un año: Me causa mucha pena ver a la gente con el corazón roto, siendo víctimas de un amor no correspondido o sufriendo por sentirse sin ser objeto de las miradas de nadie, porque sé perfectamente cómo se siente y no tiendo a olvidar ese tipo de cosas. Además, no se puede evitar pensar en lo que pasaría si mañana le tocara a uno verse alguna de estas tristes situaciones, aunque se quiera creer que uno hará todo bien para que eso no llegue a ocurrir. Agradezco lo que tengo y a quién tengo a mi lado, pero es difícil disfrutar el momento teniendo esto en mente, aunque suene tonto.

No puede evitar saltar a mi mente la película 500 Days Of Summer. Uff, ¿quién no se ha identificado con ella? Es una clara muestra de la cruda realidad. No siempre podemos obtener lo que queremos tal y cómo lo queremos. Pero lo que queremos puede tomar otra forma y aparecer ante nosotros, y no por eso nos gustará menos. A veces, sólo nos queda dejar de buscar y esperar el momento indicado. Y, otras veces, sólo debemos estar atentos.

Creo que eso último es lo único que les puedo decir a todos aquellos que me leen y les llega un poco de lo que digo. Por favor no pierdan la esperanza.

Cuá-ti-co

2010-04-02T19:10:00.001-07:00

Parto escribiendo esto sin tener idea de lo que quiero escribir, en verdad.

No sé cómo hacer para que las entradas de blog no resulten ser depresivas. Tampoco sé lo suficiente de un tema como para extenderme con conocimientos que pueden estar erróneos. No soy la persona más alegre del mundo para andar cantando Cumbayá y escribiendo lo hermosa que es la vida cuando en realidad sólo pedacitos de ella lo son xD

Los que me conocen creerán que no es cierto cuando digo que no sé demasiado sobre ningún tema, ya que siempre me dicen que, al menos en materia de situaciones de personas, soy sumamente intuitiva y empática, casi adivina. Eso no es tan así, sólo me he preocupado de aprender de la vida y de las personas un poco más sustanciosamente, poniendo muchísima atención, porque me gusta entender y, si puedo, ayudar.

Es bueno darte cuenta de que te planteas la vida de un modo diferente a otras personas, que te cuestionas todo y te interesa tener un mejor vivir basado en esto. Sin embargo, el querer entender es una carga muy pesada y difícil de llevar, porque harás un montón de juicios sobre las personas y sobre ti mismo que no harán otra cosa que formarte un enredo gigantezco en la cabeza a ratos.

Nunca olvidaré cuando mi profesor de Historia y Fundamentos de la Psicología nos dijo: "La Medicina tiene una base concreta, la Historia tiene una base concreta, pero ustedes eligieron complicarse la vida estudiando Psicología."

Cuático.

¿Por qué, wn, POR QUÉ?

2010-03-29T15:39:00.000-07:00

¿Por qué soy TAN insegura?
¿Por qué vivo con TANTO miedo?
¿Por qué no soy capaz de ver más allá de mis propios paranoicos pensamientos?
¿Por qué me cuesta tanto creer en las palabras de la gente?
¿Por qué siempre parezco una bomba a punto de estallar?
¿Por qué no puedo calmarme?
¿Por qué me es tan imposible tan sólo vivir el HOY?
¿Por qué me cuesta tanto desahogarme?
¿Por qué no dejo que la gente vea a través de mí?
¿Por qué cambié tanto?
¿Por qué siempre tengo que repasar mi blog y leer estas mismas cosas siempre, escritas con otras palabras?
¿Por qué soy tan egoísta?
¿Por qué no puedo tan sólo demostrarle mi cariño a la gente y ya?
¿Por qué siempre ando tensa por la vida, incapaz de disfrutar de mi alrededor?

¿Qué voy a hacer? ¿Qué PUEDO hacer?

Y todo se resume a...

2010-03-28T16:08:00.001-07:00

Existen muchas formas de cortar lazos con alguien. Están las traiciones, los desacuerdos, las mentiras, los malos tratos, terceros, etc. Pero existe una forma que, a mi parecer, es la más inexplicable de todas: El desgaste.

No encontré una palabra mejor para definir esta situación, en que un día ocupas cierto lugar en la vida de alguien o viceversa, y al otro te das cuenta de que ese alguien ya no está más, que perdió cierta prioridad para ti o que, en el peor de los casos, pasó a ser una persona más.

¿Por qué pasa esto?

Simple: Todos necesitamos sentirnos importantes.

No se trata de andar hostigando al resto todo el tiempo, de andar diciéndose cursilerías y jurándole paz y amor a todo el mundo. Se trata de preguntarse cada cierto tiempo: ¿Por qué somos amigos? ¿Por qué somos pololos? ¿Por qué nos llevamos bien? y se trata de hacerle saber a la gente las respuestas a estas interrogantes. A todos nos gusta saber que valemos algo y, más aun, POR QUÉ valemos algo. Inevitablemente, la sociedad hace al individuo y el mismo individuo construye el concepto de sí mismo por la recopilación de datos que saca de la sociedad.

La escasez de la comunicación de este tipo produce que, constantemente, nos sintamos inseguros de la relevancia que tenemos en la vida de otro.

¿Resultados de esta escasa comunicación? DES-GAS-TE de las relaciones sociales, osea, amistades, pololeos y matrimonios arruinados.

Precisamente, los que estamos acostumbrados a comunicar estos sentimientos cuando nos nace hacerlo, en el momento oportuno, parecemos ser los más asustados de involucrarnos con las personas. Por miedo a darnos cuenta de que, posiblemente, somos prescindibles o reemplazables, a no ocupar un lugar especial, a no marcar la diferencia y sentir que al final, no somos nada. Terminamos aislados en un rincón, por miedo a resultar heridos, relacionándonos con la gente precisa y necesaria, pero aun sintiéndonos solos.

Puede sonar muy egoísta el preocuparnos y cuestionarnos cómo nos hace sentir cada persona, pero hay que partir por casa para poder llegar a sentir las ganas y la motivación de hacer valer al otro, para creer que estamos capacitados para ayudar, levantar y querer a alguien más, que merece nuestra atención.

An unknown truth

2010-03-20T19:42:00.000-07:00

Desde hace tiempo que me importa bien poco perder a la gente. Nunca he esperado mucho, sólo me he dedicado a conocer a cada persona y recibo lo que sé que puede entregarme, me he aburrido de esperar más que eso, porque mi capacidad de decepcionarme actúa muy rápido.

Es bien sabido por mí misma, pero no sé si por los demás, que tiendo a alejar a la gente de mí, ¿por qué? No lo sé. No es que yo lo decida y tampoco es que tenga muchas ganas de andar detrás de todo el mundo ni de confiar en todo el mundo. Si me quieres hablar, genial. Si no, genial también. Puedo contarte qué me molesta en un momento, qué me hace feliz, pero no esperes que explique cuál es mi verdad respecto a eso. Será raro que ahonde en ello.

Lo cierto es que sí existe una persona a la cual no soportaría perder y a la que cada día temo alejar con esta forma de ser tan particular mía. Con mis concentradas miradas hacia el suelo y mis silencios eternos, mis momentos en que creo que ni yo misma sé en qué estoy pensando.

No quiero tener que lidiar con muchas verdades, quisiera unir todas las mías en una sola.

Nowhere

2010-03-16T19:28:00.000-07:00

Si en mi "hogar" no valgo nada, ¿cómo esperan que crea que valgo algo allá afuera?

SERIOUSLY?

2010-03-11T17:05:00.001-08:00

¿En serio creías que me quedaría bien y tranquila, así sin más? ¿Que no seguiría necesitando aquella amistad que me mantuvo en pie por años? ¿Que no valoro en lo absoluto nada de eso, siendo que sé perfectamente cómo se siente el hecho de un día importar demasiado y al otro, importar nada porque una satisfacción "mayor" llegó?

No, no soy así. No soy como tú. Y esto que escribo es POR SI ACASO se te ocurre pasar por mi blog. En algún momento alegabas no saber nada de mí y no he oído ninguno de esos alegatos ahora, ¿por qué será? Porque no me necesitas. ¿Sabes qué? Yo sí te necesité y puede que aun te necesite, pero me lo tendré que aguantar porque, simplemente, NO-ESTÁS-AQUÍ. Así que, por si por voladas cósmicas llegas a teclear esta dirección, la cual SÉ que tienes, aquí encontrarás lo que sea que quieras saber. Claro, sólo si aun me recuerdas y sigues conociéndome lo suficiente para saber interpretarlo, wea que no creo.

Aggghhhh ¬¬

I will not break the way you did

2010-03-05T10:20:00.000-08:00

No sé por qué a veces siento que los lugares se adaptan de tal forma que yo, simplemente, no puedo adaptarme a ellos. No fui del todo feliz, no fui capaz de sonreír a todo momento aunque fuera sólo por un día. Creí que si cambiaba mi actitud radicalmente, si trataba de ser una persona diferente de la que conocen, si retenía un poco dentro de mí al asco de ser humano que soy en realidad, las cosas serían un poquito diferentes.

Ahora más que nunca me pregunto qué hubiera pasado si hubiéramos sido aquella familia que yo, hasta más o menos los 10 años, pensé que podríamos volver construir. Pero no, había alguien de por medio y eso es porque el corazón no manda, no es culpa de nadie, es un evento desafortunado que terminó por derrumbar todo lo que hacía tiempo ya no existía. Y ahora, hay incluso una persona más.

No, yo no cometeré los mismos errores que ustedes. Yo lucharé por mantener firme todos y cada uno de los ladrillos del castillo, en favor del cuento de hadas que siempre soñé, aunque ustedes no lo hayan tenido, aunque un millón de obstáculos como este me hayan impedido creer en él.

¿Por qué siempre tenemos que aplazarlo? ¿Por qué siempre me pides que me quede y me abrazas cuando mi maleta está a medio hacer, abierta sobre la cama? ¿Por qué, papá?

For so long...

2010-02-25T15:12:00.000-08:00

Sabía que había algo que me tenía mal, sabía que había algo que tenía atorado en el pecho, algo que no me dejaba en paz. Pero, recién ahora, he llegado a comprender qué es...

Extraño tanto aquellos días...

Sabía que en algún minuto pasaría...que todos tomaríamos distintos caminos. Es más difícil para gente como yo aceptarlo, gente que encontró en un solo lugar todo lo que otros pasan años buscando.

Ahora, la rotación de las personas y las cosas me pasa la cuenta, aunque esto venga pasando hace ya mucho rato. Ya muy poco queda de ESA época, de los soñadores que fuimos alguna vez, a los que, al parecer, la realidad y la rutina borraron de un soplido...

Me gustaría poder valorar más los recuerdos como cosas bonitas que quedarán por siempre...Pero la añoranza siempre los transforma en cosas tristes por el hecho de ya no estar, por parecer irreales...

No me siento lista para crecer.

Ojalá y tuviera palabras para todos y cada uno de los que me acompañaron en algún momento y ojalá hubiese sido más agradecida en el momento correcto, porque ahora sé que fui muy afortunada...Pero las cosas han cambiado, también las personas y también yo...

Siento como si hubiera pasado una vida por delante, que viví demasiadas cosas para mi edad, que, de alguna forma, la era de oro concluyó y aquí me hallo yo, con un álbum de fotos en la mano y una caja de pañuelos desechables en la otra...

Probablemente es absurdo, probablemente soy la única persona que se siente así ahora de todos a los que me estoy refiriendo dentro de esto, no lo sé...Tiene que ver con que no fui una niña cuando debía serlo y que aproveché la oportunidad perdida en los últimos 4 años y se fueron demasiado pronto...

No todo estará siempre en su sitio, todo es transitorio...Yo lo sabía, pero sólo ahora fui capaz de comprenderlo.

Why am I feeling so...?

2010-02-25T14:21:00.000-08:00

¿Por qué, teniendo tanta gente, siempre termino sintiéndome sola? ¿Por qué no puedo cambiar la opinión de mí misma, sin importar lo que me digan?

Creo que ahora tengo la respuesta para eso: Porque me importa mucho lo que CIERTAS personas piensan...Y si esas personas no me demuestran que valgo algo, no valgo nada.

Y es tan contraproducente de mi parte decir que me siento sola, porque en el fondo tampoco soy capaz de tolerar mucho a la gente...Tiendo a herir a mis más cercanos sólo siendo yo misma y no lo puedo evitar. Por eso prefiero encerrarme en mí misma y sólo estar disponible en algunas ocasiones...y detesto que la gente invada ese espacio.

¿POR QUÉ cambié tanto? Yo no era así. Yo solía reírme y dar jugo siempre, sin importar qué tan mal fueran las cosas. ¿Qué es lo que me falta? ¿Por qué me apesta tanto pensar en darme oportunidades?

Feeling distance

2010-02-19T05:22:00.000-08:00

El apego es algo que se da y a la vez no se da mucho en mí. Todo depende de a qué nos estemos refiriendo.

Por un lado, le temo en algunos casos y lo evito a toda costa. En otros, simplemente no lo puedo evitar.

Estando lejos he llegado a saber a qué cosas tengo más apego, un apego casi doloroso y es que siempre he sido muy intensa en lo que son mis emociones. ¡Qué habría dado por irme tan lejos hace unos meses atrás, cuando no me importaba nada! No estoy diciendo que no lo esté pasando bien, que no me guste estar aquí, pero hay una parte de mí bastanta fuerte que añora todo lo que tengo en Chile, sobre todo cuando me quedo sola en la casa o en las noches, cuando me cuesta dormir.

Es una ridiculez hasta cierto punto lo que siento, sólo son un par de días, sin embargo, parece que fueran más. Sin mencionar que no he podido salir mucho, porque aquí nadie está de vacaciones y me encuentro un poco en la periferia como para poder salir sola. Mañana por fin saldremos, espero poder despejarme un poco la cabeza de las tonteras que me hace pensar el ocio.

REALLY Happy New Year!

2010-01-03T07:33:00.000-08:00

Así como se cerró el año, se cerró este blog para cualquier hijo de puta indeseable que yo no quiera que lea (si está leyendo esto, es porque usted corre dentro de mis personas vip...Si se sabe dentro de mis personas vip y no había podido leer, es porque no tenía su mail de blog)

Lo cierto es que el 2009 NO empezó bien. Si bien siempre vi el Año Nuevo como un simple cambio de día, como todos, el año pasado fue recibido no sólo con ese resignado pensamiento, sino con desesperanza absoluta: Baja autoestima tanto interna como externa, nula vida amorosa y un esfuerzo inmenso y constante por mantenerme de una sola pieza.

Mentiría yendo mes por mes, porque no recuerdo todas las cosas cronológicamente. Me reprendo de repente por no llevar un diario de vida ordenado, para aprender de las cosas que ya pasaron y recordarlas lo más gráficamente que la memoria permita, pero es que no soporto leerlas. Me resulta irónico el cómo puedo enfrentarme tan firmemente al presente, a lo que sea que venga, mas no al pasado, que ya no está aquí.

De los primeros meses recuerdo nuevas amistades, el haberme unido al grupo al que pronto me di cuenta de que no pertenecía del todo...Conocí a mucha gente buena onda, pero el problema era que esa no era MI onda. Necesitaba descansar de lo de siempre, de aguantar y aguantar tantas cosas y a tanta gente...Pero con el descanso de esas cosas, también se vino aguantar otras tantas. Personas que no expresaban su sentimiento de abandono como tal, sino que lo transformaban en críticas y fue ahí cuando sufrí una tremenda crisis respecto a si lo que hacía era correcto o no. Por un lado me parecía que siempre se me juzgaba, por otro me parecía que sí tenía mi parte de culpa...Y ahora me doy cuenta de que, cuando te involucras en compromisos emocionales tan fuertes con la gente, probablemente se te criticará de esa forma a la hora de tomar una decisión por ti mismo.

Pero me aburrí y regresé a mis raíces, aquella comunidad, aquel grupo de gente que había abandonado por creer que habían perdido lo esencial...Pero a mi vuelta me di cuenta de que las cosas lucían un poco como antes y me sentí medianamente más satisfecha. Era extraño no haber estado ahí para ver armarse todo de nuevo, pero para ese entonces yo me había agotado de luchar siempre y de que mis amigos y yo siempre estuviéramos ahí para reconstruir todo, ladrillo por ladrillo.

Lo siguiente que recuerdo es haber entrado a la U. En este punto del año me siento un poco confusa, porque no tengo muy clara la situación que me hallaba viviendo más emocionalmente. Sí recuerdo haber conocido mucha gente bonita, que se alegraba de verme y se reía de las tonteras que se me ocurrían en las clases de Celis, cuando era la única que llegaba siempre con buen ánimo y una sonrisa en el rostro después de haberse levantado a las 5:30 de la mañana. Tenía con quien estudiar en los ratos libres, tenía un sinfín de bromas que se me venían a la mente durante las pruebas y me permitían recordar qué habíamos estado estudiando en ese momento. Tenía a la Jo en primera instancia, y fue una muy linda experiencia, pero descubrió que la carrera no era para ella y por suerte lo descubrió en un buen momento, para que no nos agarráramos por el cuello en los pasillos de la Casona también por toda la pelea absurda y sin sentido que tuvimos posteriormente.

Pero la U pronto no fue distracción suficiente. Me sentía terriblemente sola, atrapada en la rutina, poco comprendida y quién sabía si amada. Juntarme con mis amigos no era suficiente, desde hacía tiempo no lo era. Nada de lo que pasara me sacaba risa ruidosa o un ligero brillo en los ojos. Mi amor propio descendía a niverles alarmantes y no sabía qué hacer. Ningún mino en la U me miraba y a mí tampoco me interesaba mirar, me sentía demasiado herida, sin fuerza que me permitiera levantar la cabeza. Rota en piezas irregulares.

Eso sí, conté con un apoyo gigantezco en idas en micro y juntas en los pasillos: Marconi. Un compañero de carrera con el que resulté tener casi la misma cantidad de asuntos dolorosos y cortopunzantes en común. Llegó en el momento justo, me ayudó a reunir valor y espero haberlo ayudado a él también. Ahora ya casi ni hablamos, pero tengo esos momentos grabados y siempre le estaré agradecida por ellos. Tuvimos nuestro final feliz y lo cuidaremos por lo mucho que nos costó obtenerlo.

Se me corta la respiración al recordar el 6 de Junio, cuando llevé a cabo una hazaña que me hace anotarme hartos puntos a mí misma: Sobreponerme justo en el momento de haber tocado fondo como no recordaba haber hecho. Quería una oportunidad, por primera vez consideraba que no me merecía lo que me pasaba. Había desperdiciado mucha vida y momentos que pudieron ser felices, había tratado mal a mucha gente que sólo intentaba ayudarme. No, ya era suficiente.

No era justo para Michelle que yo estuviera furiosa porque se había vuelto a poner a pololear y yo estaba sola. No quería ser así, ella se merecía a la hermosa persona que prometía ser el Efe (en su presencia, porque en sus palabras destilaba humildad). Pero me preguntaba por qué yo siempre tenía que ser "la mejor amiga"de la película.

Fue el mismo Efe quien me presentó una oportunidad, para ver si la tomaba o no. Decidí hacerlo, total, cuando no tienes nada, no tienes nada qué perder tampoco. ¿Cuál fue mi sorpresa? La vida comenzó para mí una semana después. Con aquella personita que sentía que conocía de antes y que comencé a amar sin medida. Los músculos de mi cara ya no eran tensos al sonreír y yo quería darle todo para que él también mirara la vida con otros ojos.

Y como la gente buena quiso poner oportunidades, la gente mala y envidiosa quiso presentar obstáculos. Pasamos hartas rabias con mi Coso, pero teníamos claro que nada ni nadie nos iba a separar. Yo les digo, si sienten su paranoia en serio justificada, ténganla presente y así nadie les hará daño. Fui estúpida al intentar arreglar las cosas diplomática y educadamente, pero al darme cuenta de que lo que sospechaba era cierto, puse las cartas (y la mandada a la cresta) sobre la mesa.

Fue así como me decidí a mantener la actitud que siempre he llevado. Filo con quien la agarre contigo, sé cómo eres y di las cosas como son (cuando tengas pruebas) y punto. Una wea es ser educado y la otra dejarse pasar a llevar. En 3° medio juré que nadie me volvería a hacer sentir menos o me haría indagar en mi calidad de persona y cumpliré con ese compromiso así me tenga que agarrar hasta con el Papa.

Porcina embarazada reculiá no más xDD

La motivación para algunas cosas otra vez bajaba, pero me acerqué a personas la raja que no merecían pasar por la mierda y malas vibras que tiraban otros. ¡Por suerte despertaron! Una ventaja que tengan los tiempos difíciles. Unos regresaron y otros llegaron por primera vez, y espero que se queden.

Así ha sido desde entonces. Intentando rescatar la luz, que cuando sale, es tan fácil de encontrar en un lugar oscuro. El resto caerá por su propio peso y la gente mal intencionada pagará en vida todo lo que haya hecho (parezco evangélica weon xD)...

Haciendo balance, fue un estupendo año. Es extraño que se haya ido, pero lo mejor de lo mejor quedará aquí *se golpea el pecho esquivando las bubis xD*¨

No nombraré a mi gente relevante del 2009, porque siempre se me puede ir un nombre y, con una persona tan hermética como yo, deben tener bien claro que tienen un espacio en mi corazón con que les hable y me junte con ustedes. Sepan que los amo, que lamento ser tan inexpresiva a veces y no decir estas cosas más seguido.

Feliz 2010!

Here it comes...again

2009-12-08T07:31:00.000-08:00

La palabra no es cerrada, ni ilusionada...Sólo segura.

Aun me es difícil concebir mi suerte. Me paseo por blogs, veo películas, converso con gente y me sobran dedos de una sola mano para contar a la gente que está bien, y si no bien, completa...

Y pensar que no quería quererte. Sí, me acerqué decidida a conocerte, pero tenía la total certeza de que, sin importar qué tal fueran las cosas, yo jamás volvería a funcionar bien del todo. No sería capaz de dar nada de mí a nadie, porque sencillamente ya nada quedaba de mí y yo ya era nadie...Lo recuerdo perfectamente. Nunca dejaré que el bienestar me haga olvidar lo que alguna vez pasé, porque no es justo para quienes me necesiten, sin mencionar que me hace más humilde y agradecer cada día lo que tengo ahora.

¿Cómo fue que me cambiaste la vida de esta forma? Bastó un día contigo, más bien una tarde para que yo pudiera volver a experimentar ese extraño entusiasmo de conocer a alguien y no querer ver llegar la hora de retirada para no dejarlo de ver...o estar en casa y sólo querer que pasen pronto esos 7 días nuevamente para volverlo a ver.

Al principio me sentía como una tonta, me decía a mí misma que no quería jugar con nadie y que sólo me estaba aferrando a una esperanza absurda, algo que tenía el 1% de garantía de mejorar la situación en la que me hallaba y un 0% de arreglarla por completo. Pero, cuando me di cuenta, me encontraba mirando tus fotos de Facebook, extrañamente cautivada, y abriendo inconscientemente tu ventanita de MSN y cerrándola con un suspiro, siendo mediadora de una discusión de las dos partes más relevantes de mi persona...La primera reclamando "¡Ni siquiera lo conoces!", la otra acotando "Pero puedes llegar a hacerlo" y la anterior replicando algo que dejaba callada a la otra por un buen rato: "¡Jamás le hará caso a una tarada como tú!"

Pero mi parte más positiva era la que actuaba más dominantemente, independiente de la otra voz molesta. Igual que una madre, yo sabía que quería protegerme, pero eso no le quitaba lo molesta. ¿Qué peor me podía pasar de lo que ya me había pasado?

Me descolocaba no poder descifrar tu particular comportamiento. Me fastidiaba ver mi intuición, usualmente acertada, convertida en un montón de "quizás" que no me llevaban a ninguna parte. Quería saber cómo eras, quería que tú me lo dijeras. Habría resultado extremo querer que confiaras en mí, siendo que la situación no dejaba de ser la de dos personas que se habían saludado un día sábado y sólo habían intercambiado un par de palabras. Sin embargo, me obsesionabas...y me daba contra la pared para mantenerme centrada y realista, actividad que veía muy lejana desde que el Efe te había señalado con el dedo para que te mirara.

Fue la semana siguiente, después de una espera que me pareció eterna, que supe que la situación ya no tenía vuelta atrás. Un abrazo un día viernes y caminar un poco por el parque en sábado, voltear la cabeza, verte siguiéndome y sonreír para mí misma.

No concibo mi vida sin ti. Sé que lo he dicho tantas veces que ya puede llegar hasta a aburrirte o hacerte pensar que veo y leo demasiada mamonería...Y es que cada día mejoramos más y avanzamos juntos, mas no revueltos...Ya casi son 6 meses y sigo hiperventilando cada vez que te veo o pienso en ti, sigo queriendo escucharte hablar, sigo mirándote y pensando que me encantas, casi olvidando que ya estás conmigo desde hace un rato...Sigo sorprendiéndome cada día de lo parecidos que somos y me gusta que nuestras diferencias hagan todo perfecto dentro de una imperfección....Dejé de ser cristiana hace mucho tiempo, o quizás nunca lo fui, pero ahora puedo llegar a creer en lo que sea que le dé sentido a habernos encontrado y sentirnos cómo nos sentimos, siendo que, este mismo año, yo acostumbraba decirme, sarcásticamente: "Te encontraré, no puede ser tan difícil, estamos bajo el mismo cielo..."

Y...¿Qué tal? te encontré, o tú me encontraste...Quién sabe. El punto es que estás aquí, realmente lo estás...Soñaba contigo, no podía ver tu cara ni podía describir tal y cómo quería que fueras...Sólo te reconocí cuando me abriste tu corazón y así pude decir "Es él y sí existe". Ya no me importa quién esté ahí afuera, para mí hasta aquí llegó buscar al "chosen one" y la búsqueda terminó más pronto de lo que pensaba y con menos equivocaciones de las que imaginé, sólo porque me cuidé medianamente de no meter la pata más de lo que ya lo había hecho y me di la oportunidad de ser un poco exigente...Y todo valió la pena.

Nunca sabré si te merezco o no...o el por qué de haber sido elegida para ser tan afortunada...Supongo que no fue por ser una excelente persona, pero sí por intentar serlo...Tú haces que ya no me conforme con lo segundo...

Te prometo luchar por mí, por ti, por los dos y por lo que tenemos cada día...

I love you 'till the end! <3

Do it yourself

2009-11-29T07:16:00.000-08:00

Me di cuenta de que, el tema de mi entrada pasada, tiene que ver con un montón de cosas.

Conversando con algunas personas y de sus problemas, fue fácil vislumbrar lo que en muchos años me dijeron y me dijeron tantas veces: Tienes que aprender a quererte tú mismo(a), nadie lo va a hacer por ti.

Que alguien crea que eres lo máximo, que alguien crea que eres guapo(a) o, más aun, que alguien se enamore de ti son estupendos incentivos, pero al final es uno quién se lo tiene que creer. Ya sea por hacerle caso a esas personas o por cosas que tú mismo(a) consideras que hiciste bien. Lo más importante es reconocerse uno el mérito que otros ya te han reconocido hasta el cansancio.

Es una tarea muy difícil...Todos sabemos que ese último párrafo que escribí es la pura y santa verdad, pero anda a aplicarlo a tu propio caso. Nunca he entendido esta característica en las personas. Algo que podría llamarse "normal" es creerse una mentira cuando la verdad es particularmente molesta, pero ¿por qué creerse algo tan desagradable, como que no valemos nada, cuando sabemos que, muchas veces, un montón de personas creen lo contrario? En mi caso, es por que tengo miedo de no merecerlo, osea, sigo sin creérmelo del todo...Y me molestan aquellos que lo expresan en voz alta para que vengan los otros y les digan ay no, no es así...

Esta semana me reconocí un mérito yo misma. Comencé una fluida conversación con alguien, y ese alguien, después de un descanso del tema inicial, me algo que me dejó marcando ocupado: Vas a ser una excelente psicóloga.

Parece una frase que cualquier persona podría decirte, pero en este caso fue distinto: Después de leer y leer hacia atrás la conversación, me di cuenta de que, por primera vez en mucho tiempo, estaba haciendo algo bien, en toda una vida de hacer las cosas mal.

The mirror can't lie...Doesn't show you what's inside...

A place in this world

2009-11-22T13:04:00.000-08:00

No sé qué tanto llego a la gente. En el último tiempo he sentido como si nadie me buscara para nada, como si no tuviera nada extraordinario que ofrecer, nada admirable, nada que el resto reconozca...Como si fuera una más del montón.

Puede que sea cierto eso último. No soy talentosa en algún área, no soy tan bonita...Tengo un novio que me ama tan tarada y pastela como soy, pero uno tiende a echar de menos un reconocimiento y/o halago de la objetividad de unos ojos que no estén enamorados de ti.

Cada vez que me busco algún rasgo y/o características buenos, siempre me termino preguntando a quién quiero engañar...Me siento patética, no sé si estoy siendo yo misma todo el tiempo, porque realmente muy pocas veces he sentido la satisfacción y la libertad de estar diciendo lo que en serio quiero decir...Y en este momento, mientras escribo, me siento censurada por un colador que no deja que la ensalada de palabras que tengo detrás salga.

Me molesta tener tantos motivos para estar feliz y, sin embargo, no estarlo del todo. Porque ahora sí que tengo más de un muy buen motivo, (No antes, gracias a la ¿persona? metiche que lo comentó alguna vez a mis espaldas creyendo conocerme y que sé que, copuchentamente, puede estar leyendo esto ^^) pues no soy yo quién está pasando las situaciones más graves dentro de las que conozco, pero me molesta no poder participar del todo ya sea para ayudar a quienes me necesitan o para romper y afear mucho más una cara (xD) de lo que ya está.

No he mejorado en nada...

Running over the same old ground,
What have we found?
The same old fears...

Mistake, mistake, mistake...Mistakes?

2009-11-03T16:06:00.000-08:00

Ok. Cuando no tienes ni la más remota idea de cómo comenzar una entrada, al parecer, lo mejor es partir reconociendo ese mismo hecho xDD

Creo que ya he dicho en muchas ocasiones que NO me agrada escribir en blog, al menos no sobre mí misma. Sí, hay veces en que intento hacerlo, pero, después de re-leer, termino disfrazando las palabras con cosas que al final nadie entiende y que, por lo tanto, nadie comenta.

No sé en qué momento me volví tan cerrada. Ante este último comentario, algunos dirán o pensarán: "¿Pero cómo? Si siempre la veo hablando y/o compartiendo..."

Bueno, this is the point. Lo que la mayoría de las personas ven de mí, es la punta del iceberg que soy (Odio estos ejemplos tan clichés, pero bueno xD). Cuando respondo que soy complicada y enredada (cuando Facebook, Blog, Twitter o lo que sea me pide una descripción) lo digo en serio.

Lo cierto es que tengo un gigantezco problema conmigo misma desde siempre, mediando siempre entre lo que es correcto o incorrecto, complejo o sencillo, falso o verdadero, estúpido o con sentido...

Siento que me carga equivocarme, más que a la mayoría de los seres humanos. No soy de borrón y cuenta nueva, no puedo evitar darme vueltas y más vueltas en las cosas que hago mal en el presente e hice mal en el pasado. Me desesperan, me persiguen, me hacen castigarme hasta el punto de entrar en "crisis" como la que tuve esta semana cuando ya se acumulan y, ya más calmada, escribo esta entrada, porque la verdad es que estoy cansada de no poder desahogarme.

Sí, NO PUEDO desahogarme. Regresando al tema inicial (de que me carga escribir sobre mí en el blog y eso), de alguna forma me hincha demasiado que la gente sepa cómo me siento. No sé si es por orgullo, porque me trajo problemas en el pasado, porque no lo considero tan grave o considero que nadie lo podría entender, o porque, simplemente, no me gusta revivir el tema que me aqueja.

Reconozco que, en este momento, tecleo con temor a volver a esta entrada, borrar todo de una y no publicar ninguna cuestión, así que tengo pensado poner PUBLICAR ENTRADA sin anestesia ni para mí, ni para los que lean.

Bueno, y regresando a lo de que soy cerrada y blah blah blah (ven que soy enredada wn? xDD), me tortura no poder muchas veces seguir mis propios esquemas, ser una persona íntegra y sin arrepentimientos, callarme cuando es necesario y no ser tan radical, escuchar más e intentar ser más objetiva cuando algo me molesta de sobremanera.

Detengámonos ahí, en la objetividad. ¡Tan fácil que es ser objetivo y tan difícil que es saber si lo estás haciendo bien del todo! Si bien pongámosle que en determinado asunto tengo razón o lo estoy llevando bien, me colapsa saber que me equivoqué en algo, por minúsculo que haya sido. El saber que fui parte de algo malo es sólo un poco terrible. A veces, incluso, un asunto acabó de tal y tal manera, y todos los involucrados lo atribuimos a determinado alguien o algo, ¿pueden creer que igual me cuestiono mi participación, por más tiempo que haya pasado? ¿Pueden creer que igual le busco la quinta pata al gato (otro ejemplo cliché ¬¬) y me culpo?

¡Es que...WN! Cuando chica tanta gente me dijo qué hacer y qué no hacer, qué era malo y qué no, de repente me dio rabia y dije: Puta, ¿y si no me parece? ¿y si esto no es así? Y resultó que sí, tengo un buen criterio para juzgar, pero parece que juzgo mucho. Me acostumbré también a que tantos y tantas me hablaran de mi progreso como persona, después de haberme sentido una mierda por tanto tiempo, que cuando me di cuenta que siempre se están cometiendo errores me desmotivé heavymente. Creí que ya me había equivocado lo suficiente para mi edad y me dio malestar, uno que conservo hasta el día de hoy.

Lo otro es que, de repente, me siento patética dándomelas de defensora de la verdad y la justicia. Detengámonos en la primera de esas dos palabritas ahora. Verdad...Una cosa terrible y hermosa, como dijera alguna vez Dumbledore. Me encanta usarla, ya sea para decir que no me agrada alguien o para decir "la estás cagando". La uso también para reconocer mis propios errores, cuando los considero errores, claro está. Pero por más convencida que de repente esté de mi punto de vista, igual me pregunto qué tan en lo cierto estoy. Pareciera que busco siempre quedarme en un extremo y lo que me lo complica o no me deja, es cuando ambos lados parecen tener razón en distintos puntos. Pero si me fijo en que a veces dudo de cosas de las que, a la vez, estoy del todo convencida, podría estar enfrentándome a lo que parece ser un caso patólogico de bipolaridad en lo que respecta a seguridad e inseguridad en mi persona. Más terrible es cuando me lo dice alguien más, sobre todo alguien que quiero (OJO, eso no significa que no quiera que me lo diga, prefiero que lo hagan enseguida) y que, por más exagerado que suene, me siga apreciando después de haberse dado cuenta de ese rasgo mío, más aun cuando no es la primera vez que me lo dice y es algo que he conservado. Hasta he deseado, así bien masoquistamente, que me manden a la punta del Everest de inmediato. Es la gente la que te construye, porque, inevitablemente, nos tenemos que fijar en las críticas y los alagos para saber qué no seguir haciendo y qué sí seguir haciendo, pues en nuestra condición natural de seres humanos no seríamos capaces de saberlo.

Ahora que lo pienso, cualquier persona podría decir: "Si estás segura, pero no lo estás, entonces estás insegura." No, ¡no es eso! ¡En serio me turno entre esas dos a la velocidad de la luz! Puta que me da rabiaaaaaaaaaaa...Y esa es la otra wea, ODIO tener tanta rabia y explotar hasta por las leseras más chicas. Y la atribuyo, precisamente, a no ser capaz de decir nunca lo que me pasa y lo que siento, y eso, a la vez, se convierte en otro error mío, lo que me da MÁS RABIA AUN.

Ahora me siento frustrada de nuevo. ¿Se dan cuenta de que me dediqué a escribir un esquema de mí misma y OTRA VEZ no dije cómo me siento? De hecho, hace tres segundos me empecé a preguntar si, a partir de este momento, más adelante escribiría una entrada respecto a algo que me haya molestado, aunque fuera que se me cayó un lápiz y me dio flojera recogerlo...¿Y saben la respuesta? "No, wn. No quiero." .___.

Epic fail para mí. Y pensar que después ando criticando a la gente por no conocerme...

Para mayor información, les recomiendo escuchar la canción "I'm still here" de Goo Goo Dolls o, en su defecto, "Sigo Aquí" de Álex Ubago.

Because of you...

2009-11-01T15:06:00.000-08:00

I will not make the same mistakes that you did
I will not let myself cause my heart so much misery
I will not break the way you did
You fell so hard
I've learned the hard way, to never let it get that far

Because of you
I will never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I lose my way
And it's not too long before you point it out
I cannot cry
Because I know that's weakness in your eyes
I'm forced to fake, a smile, a laugh
Every day of my life
My heart can't possibly break
When it wasn't even whole to start with

Because of you
I will never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I find it hard to trust
Not only me, but everyone around me
Because of you
I am afraid

I watched you die
I heard you cry
Every night in your sleep
I was so young
You should have known better than to lean on me
You never thought of anyone else
You just saw your pain
And now I cry
In the middle of the night
For the same damn thing

Because of you
I will never stray too far from the sidewalk
Because of you
I learned to play on the safe side
So I don't get hurt
Because of you
I tried my hardest just to forget everything
Because of you
I don't know how to let anyone else in
Because of you
I'm ashamed of my life because it's empty
Because of you
I am afraid

Because of you
Because of you

Do you see how much I need you right now?

2009-10-19T09:19:00.000-07:00

I always needed time on my own.
I never thought that I'd need you there when I cry...

Una especie de miedo...Angustioso, doloroso y con un dejo de desesperación...

Sí, es cierto. Adoraba estar sola. Tenía una especie de manía a veces, de preferir mi pieza, un café y el computador, la tv o mis propios pensamientos antes de salir a la calle a juntarme con alguien. Los días sábados eran la excepción, pues no habría sido un ser humano normal sin dedicar cierto tiempo a mi gente...

And the days feel like years when I'm alone
And the bed where you lie is made up on your side...

Ahora hay ciertos momentos del día en que no soporto el silencio de mi casa. Como si la soledad que me gustaba sentir no fuera placentera si no estás tú a mi lado...Porque eres parte de mí y representas la misma tranquilidad que encuentro cuando me hallo tendida escuchando música o al viento, en armonía conmigo misma...

When you walk away, I count the steps that you take
Do you see how much I need you right now?

Siempre que nos juntamos, te aseguras de dejarme segura en la puerta de mi casa. Ambos estamos cansados y somnolientos, y si bien lo único que queremos es retirarnos a nuestras casas, comer, dormir un poco o lo que sea, dejamos pasar una y mil micros para no separarnos.

When you're gone, the pieces of my heart are missing you.
When you're gone, the face I came to know is missing too.
When you're gone, the words I need to hear to always get me trough the day
and make it okay...
I miss you.

Me es extrañamente difícil verte abordar la micro definitiva. Como si temiera no volverte a ver o que al otro día no me amaras como en ese pequeño momento...O, cuando no ando tan sensible ni tan mamona, simplemente es que sé que, al día siguiente, los dos tenemos un día particularmente ocupado y no tendremos tiempo para vernos, ni para hablar...

I've never felt this way before.
Everything that I do, reminds me of you.

Me cuesta creer que estoy sintiendo lo que más quería sentir en el mundo. No puedo describir la felicidad que me embarga, y es como si nada más importara...Me siento lo suficientemente fuerte para sortear todo...Y si te perdiera ahora y lo soportara, sabría que, definitivamente, podría soportar todo...

We were made for each other,
out here forever.
I know we were, yeah.

Todo lo que hemos conversado, todo lo nos hemos dicho y no dicho...Nada puede ser una coincidencia...

And all I ever wanted was for you to know
everything I'd do, I'd give my heart and soul.
I can hardly breath. I need you here with me, yeah.

Mis amigos afirmarían: "estás enamorada".
Mis enemigos lo negarían con: "es hipócrita y así consigue lo que quiere".
Mi abuelita citaría: "hay sólo un gran primer amor y sólo uno verdadero, pero no necesariamente van juntos".
Mis padres me dirían: "eres muy joven".
Un psicólogo pensaría: "está obsesionada".
Un/a señor/a caminando por la calle creería: "Los jóvenes hoy en día sólo buscan una cosa..."
Un doctor diagnosticaría: "Una reacción química explosiva de feromonas".

Y sin embargo, yo creo que todos se equivocan.

Chiquillos: Estoy más que enamorada.
Manga de saco weas: No soy hipócrita. Cuando no siento, no hablo y no expreso.
Weli: El verdadero amor se siente tan bien o mejor que el primero.
Viejos: Soy joven, pero me ha tocado vivir cosas que encajarían en el perfil de alguien mayor.
Colega: No estoy obsesionada, sólo vivo muy intensamente mis emociones.
Señor: No todos los jóvenes estamos desbocados...
Doc: Las hormonas son el medio por el cuál siento, pero no el motivo por el cúal lo hago...El amor no entiende razones, por más que existan.

Butterfly Fly Away

2009-10-18T18:01:00.000-07:00

Me gritas, me retas, me atacas. No me hablas, no me ayudas, ni me apoyas.

Sé que me quieres...Pero en mí inviertes más dinero que tiempo...Me conformaría, aunque fuera por cortesía y/o costumbre, con que a los "Hola" de cada tarde les siguiera un "¿Cómo estás?" en lugar de una mala cara...

No me interesa saber qué le pasó a tu amiga Paty, me interesaría que un día me contaras cómo estás tú y que la gente dejara de creer que soy yo la que no se sienta a conversar contigo, incluida tú. No quiero que me grites y me reclames lo desordenado que está todo, sino que me pidas ordenar o ayudarte a hacerlo. Esperaba que te alegraras ahora que estoy feliz y ya quedaron atrás las noches en que me oías llorar, sola y encerrada en mi pieza, y te hacías la tonta, mas no me dices nada...Y más aun, lo que más he deseado, con todo el corazón es que, en lugar de criticarme, me ayudaras a mejorar...Porque muchas veces siento, quizás injustamente, que por tu causa tiendo a reconocer más mis fracasos que mis logros. Nunca he sido perfecta, ni he tratado de serlo, he mejorado a mi manera y cómo a mí me ha parecido correcto y según cómo me he sentido con ello. Te llenas la boca diciéndole por teléfono a tus amigas (porque es a lo primero que te pegas cuando llegas del trabajo y parece que en esas conversaciones se te va lo último de buen humor que te queda) que has conseguido lo que querías, que tu hija sea una persona de buen corazón y con la moral suficiente para saber qué es correcto y qué no...Entonces...¿Por qué a mí me dices lo contrario? ¿Por qué me dices que no avanzo en nada? ¿Por qué te dedicas a hacerme cuestionar, una y otra vez, mi calidad de ser humano? Eres la persona con la que vivo, con la que alguna vez fui una, la que estuvo presente en mi nacimiento y crecimiento, la que me vio llegar llorando del colegio porque los otros niños me trataban diferente, pero al mismo tiempo pareces ser la que menos me conoce...

Somos tú y yo, aisladas de una familia unida para la que todo fue fácil...Discriminadas por nuestra manera particular de ver las cosas...No me arrepiento de haber seguido tus pasos, de haberme formado de otra manera, de ser la oveja negra de algún modo...Pero lo que sí lamento es que lleves tan al extremo esa condición, que siempre te apoyes en ello para justificar lo que haces, que no sepas reconocer tus errores y que creas ser la que tiene la verdad absoluta sólo porque me consideras una adolescente rebelde...Y que, para más remate, termines recurriendo igual a esas personas a las que tanto criticas y ellos me critiquen a mí como alguna vez lo hicieron contigo...¿Te parece eso justo acaso? Lamentablemente, fui hecha con una parte de ti, pero también con una de ellos y no sé si veré el día en que lo llegues a aceptar...Ni siquiera yo lo hago del todo, excepto por aquellas cosas que hacen que mi papá siga siendo mi héroe.

Desde que tengo memoria, no recuerdo haberte oído decir "Carolina, estás castigada", pero he sido yo quien se ha castigado todos estos años, creyéndome vacía y sin valor...Si no hago nada, soy egoísta...Si hago algo, soy hipócrita...¿Qué mierda quieres, entonces? ¿Cómo esperas que las cosas cambien? Lo que pasa es que tú prefieres mantener tu postura malhumorada, porque es lo más fácil para ti...Prefieres que el resto se mueva, no por que seas perezosa o débil, sino porque cualquier acción significaría admitir, de alguna forma, que te equivocas en ciertos puntos...No es que yo no te entienda, de hecho te comprendo más de lo que crees...Y precisamente, por eso me da rabia que no hagas el más mínimo esfuerzo, que no uses tu fortaleza para decir "Sigamos adelante"...Prefieres arrodillarte bajo los azotes que la vida te da y no emitir quejido, en lugar de ponerte de pie y enfrentarte a tu agresor...

Yo no salgo absuelta de esta historia. Es cierto que te contesto y muchas veces te grito, pero no puedes decir que no te digo la verdad, por más rabia que esté irradiando de mis poros en una situación determinada. Y lo hago para ayudarte, para intentar hacerte entender, no para ganarte la batalla ni dejarte callada, porque ya me cansé de eso. Tú crees que no me importa nada que tenga que ver contigo...Bueno, te cuento que precisamente es porque me importa demasiado por lo que intento mantenerme indiferente ante lo mal que van las cosas, porque es un dolor que no se irá mientras la situación permanezca como está, porque tú ya eres grande y no tengo cómo cambiarte...

Siempre he encontrado que en carácter me parezco a ti y en razonamiento me parezco a mi papá. En carácter chocamos por parecernos y llenar el departamento de una ensalada de reclamos que van y vienen...Y en razonamiento chocamos por pensar distinto...¿Existe alguna manera posible de vivir así? Sí, la hay...Y es la que tenemos cuando no estamos discutiendo...Sentarnos cada una en nuestras respectivas piezas, en mundos tan distintamente complejos, que resulta difícil creer que los separe una delgada pared de concreto...

Han habido ocasiones en que me he preguntado qué pensarías si te metieras a mi blog, leyeras y supieras un poco más de mi mundo...Más aun me lo pregunto ahora, si leyeras esta entrada...¿Dejarías de creerme tu enemiga?

Las cicatrices son como los tatuajes, pero con mejores historias.

2009-10-15T17:15:00.000-07:00

Entrando a mi perfil de Facebook, debajo de mi foto de perfil, está ese espacio que, antes de ser ocupado por mis propias palabras, decía "Escribe algo sobre ti mismo". Lo que más me nació fue tipear esa frase que alguna vez leyera en una chapita: Las cicatrices son como los tatuajes, pero con mejores historias.

Leyéndola por lo que calculo milésima vez, me hizo pensar que ahora estoy en condiciones de contar como buenas historias los dolores más horrendos que tuve que pasar en mi vida...Que puedo sentar a gente que está igual o peor de lo que yo estuve alguna vez a escucharme y aceptar mis consejos, si así lo desean. No sólo existe el mal de amores, un mal no puede acarrear el dolor total de una vida, existen más factores...Y son esos factores los que determinan como enfrentar las cosas y sacarlas adelante. Pero es de gente débil justificarse en esos factores para no moverse y funcionar bien.

Leyendo de nuevo la cita que ya mencioné, me pregunté cuánto tiempo pasaría antes de volver a estar como cuando la escribí por primera vez, encabezando mi primer blog. ¿Volveré a estar mal alguna vez? ¿Volveré a sufrir como sufrí por años y años? Es algo que me asusta de sobre manera...Y ahora más, porque sólo hay una cosa en el mundo sin la cual no podría vivir...Como dijo alguna vez Bella, lo único que me dolería perder...

Tonteras de momento.

What?

2009-09-29T20:37:00.000-07:00

Me gustan las imperfecciones. Sólo en ellas he logrado encontrar a lo que en sueños creí que aspiraría.

Y sin embargo, da miedo.

Maldita primavera y su efecto bioquímico sobre el cerebro, la jodida alergia y mis ojos entrecerrados por el ardor.

Coso

2009-09-20T17:56:00.000-07:00

Nunca creí en la suerte, ni en el destino, ni en ninguna de esas cosas. De hecho aun dudo de cuánto creo, pero...¿De qué otra forma pudo suceder lo que sucedió hace poco más de 3 meses?

No había hecho un espacio para escribir sobre él, sobre esa personita que da tantas vueltas en mi cabeza todos los días...Mi Coso, mi alma gemela, mi copia, mi otra mitad y mi todo a la vez...

Ya le he dicho en reiteradas ocasiones que si existiera una combinación de palabras más grandes que el "te amo", también se las diría. Él fue el primero (y espero el último) que escuchó esa frasesita salir de mi boca y, poco tiempo después de que la dije, me di cuenta de que era como si no fuera suficiente.

Me cuesta creer que él sea real y más aun, que corresponda a mis sentimientos. Que me quiera a mí, tal como soy...Porque por compartir las mismas experiencias, es el único que ha visto mi verdadero yo, y por lo tanto también se convirtió en el único al que no puedo (ni quiero) mentirle ni con los detalles más pequeños.

A medida que fui creciendo me planteé inconscientemente un patrón...Más bien, un algo que quería en otra persona y hasta el día de hoy no puedo explicar bien ese algo de ninguna forma que se entendiera...El hecho es que pensé que no existía, que no era real...que estaba condenada a seguir la ley de la vida y encontrar a alguien que me gustara y que luego terminaría queriendo...Algo rutinario, por opacar la soledad, de poca importancia. No veía esperanza alguna para mí, sólo ilusiones que no podía evitar añorar y que jamás cumpliría. Pero apareció él, y él me dio lo que yo más quería, lo que me hace considerarme una persona completa y sin más obligaciones que cumplir con los desafíos que ofrece la vida día a día.

Tiene una particular forma de ser, y es mucho más que yo en demasiados aspectos...Es por sobre todo nobleza y corazón, y otras tantas cosas...Cuya cantidad sólo se compara al número de posibilidades de encontrar a alguien como él. No hemos sufrido algún problema o quiebre, pero de vez en cuando temo sin motivo a perderlo, porque ya no concibo una vida sin él. La sola mención es incómoda y dolorosa, no podría imaginarme la situación misma.

Podríamos hablar horas y horas sin cansarnos ni quedarnos en silencio...Incluso los comentarios más idiotas se convierten en temas o motivos de risa. Nos divertimos juntos, somos los mejores amigos y partners. Pensamos exactamente lo mismo y cuando no lo pensamos, nos respetamos mutuamente. Sabemos de ante mano que nada, ni nadie nos puede separar...Y como las pulseras que usamos ambos en nuestras muñecas, él en su muñeca derecha y yo en mi izquierda, estamos atados y entrelazados, nosotros hicimos el nudo y nadie lo puede deshacer, salvo nosotros mismos, que es aun más difícil que suceda. Lo amo. Quiero y espero amarlo siempre, aunque estoy casi completamente segura de que así será y de que él siente lo mismo.

Blah, blah, blah

2009-09-17T20:07:00.000-07:00

Sigue cargándome escribir. Quién sabe si estas palabras quedarán aquí o serán borradas y reemplazadas por otras. Muy pocas veces me queda gustando algo sin haberlo modificado lo que calculo por lo menos mil veces antes.

Y es que simplemente nunca estoy conforme, nunca lo que digo, escribo o pienso es exactamente eso que pasa...Osea, lo que pienso quizás, pero es tan volátil y efímero que se va casi inmediatamente después de procesado. A veces simplemente no quiero escribir lo que siento y escribo otra cosa en vez de eso, como ahora. ¿Por qué será?

Suelo eliminar de raíz las cosas que molestan o hacen daño después de considerar que lo aprendido es suficiente...Pero de repercutir, repercute...No cómo el recuerdo puntual, sino cómo pude haber llevado esto y aquello, y en qué fallé.

No me gusta fallar, me carga, a nadie le gusta, pero a mí me atormenta. No tendría por qué ser con lo preocupada que paso de hacer las cosas no perfectas, pero bien y de seguir una línea lo más recta que se pueda. También trato de cuidar a la gente, mas hay veces en que en serio prefiero preocuparme de lo mío. Me detesto cuando me aislo y me amo cuando me importa de adentro algo. Separo la mente de las sensaciones, pero priorizo las sensaciones y me da lo mismo si algo que me hace enojar, reír o entristecerme es pendejo, estúpido o sin sentido, es lo que siento y punto...Pero la mente hace que me cargue sentirlo y lo admito.

Me carga que se haga de noche, porque me siento más sola que nunca. Sé que no lo estoy, pero uno tiene su hábitat fuera del lugar de encuentro con los amigos, con gente que no es tu amiga, pero sí tu familia y que pertenece a ese hábitat. No existe, para mí es rutina. No hay confianza, no hay cariño demostrado, no hay preocupación por asuntos que no sean los académicos y los básicos.

Abruptamente corto la entrada porque no estoy ni ahí con darle final dramático.

...

2009-08-28T10:07:00.000-07:00

No lo entiendo. Simplemente, no lo entiendo. Puedo explicar la sensación, mas no el motivo, pues este no existe, no es real...No hay una razón para. La respiración se entrecorta, la boca del estómago se siente como una profunda posa en la que se sumergió un objeto pesado. ¿Es miedo? ¿Miedo de qué? ¿Al justo equilibrio? ¿Se extraña la angustia en la tranquilidad y felicidad? ¿Se busca acaso para tener la certeza de que lo bueno es igual de real que lo malo?

Me frustra no entender, me frustra y no puedo permitírmelo, más aun cuando se trata de mí misma. Había leído algo sobre esto en un comentario de alguien a otra persona en Facebook, pero no sé si será lo mismo...Si lo es, explicaría perfectamente todo esto, pero, de todas maneras, carecería de sentido.

Me voy al baño, sumerjo la cara en agua. Examino mi rostro mojado en el espejo. Nada anormal, nada que alguien notaría.

Carolina...¿Qué cresta te pasa?

Repaired

2009-08-23T08:46:00.000-07:00

Muy pocos bloggers usan los blogs para escribir de algo que no sean, principalmente, sus problemas y sus dolores. Yo misma soy una de ellos y desde que tengo el corazón surcido de lo que alguna vez fueron mis penas más graves, he dejado de escribir. Esto no quiere decir que no acostumbre leer los blogs que tengo en mis links, ni tampoco que no tengo penas aparte, pero son cosas que hay que aceptar y sobrellevar de algún modo, como parte de la vida.

Precisamente, esta entrada la escribo porque sigo leyendo a la gente, y el nudo en la garganta que siento cuando leo ciertas palabras respecto a ciertos temas, me dice que no me he olvidado de todo lo que he aprendido y de lo que me costó llegar a donde estoy y a cómo soy. Tengo la certeza de que si alguien me pregunta o pide consejo sobre algo parecido a lo que yo he vivido a lo largo de mi corta existencia, podré decir "Sé cómo te sientes" y hacer algo al respecto.

Es un craso error (y me incluyo dentro de los que lo cometieron alguna vez) criticar a alguien y no tomar su opinión sólo porque ya tiene superado un asunto en particular por el cual otro está pasándola mal, a menos que de verdad no haya demostración de empatía de su parte y que se haya vuelto un arrogante, olvidando por completo todo lo que tuvo que sucederle para llegar y decir con toda facilidad "Tienes que hacer esto y esto."

No soy así. Soy pieza de porcelana reparada.

Panchita

2009-08-11T06:42:00.001-07:00

Siempre que lloro, es cuando no llego a comprender algo...O lo comprendo y, simplemente, no puedo concebirlo. El sábado en la noche conversaba con los chiquillos y hablamos del tema que plantearé a continuación, les dije que no me había emocionado, pero fue porque no me había tocado ver lo que vi ahora en la TV...

Veía hace un momento en el Buenos Días a Todos el recuento del crimen de Panchita. Las imágenes realmente desgarradoras de esos familiares y vecinos gritando y llorando, horrorizados, esa madre repitiendo una y otra vez cuánto lo odiaba...sin poder creer que el...desgraciado (y un millón de insultos que significarían metros y metros de entrada) haya llevado un crimen como ese, haya maltratado a esa niña, la haya violado y no conforme con eso, la haya lanzado viva al mar para deshacerse de ella y, para rematarla, confiesa cuando ya es muy tarde...

¿Qué tan enferma y retorcida puede estar una mente? ¿Cómo puede alguien arrebatarle la vida no sólo a su víctima, sino también a sus seres queridos? ¿Cómo en un momento determinado a alguien puede quedarle tan poco o nada de humano? ¿Cómo personas alrededor de todo el país, que no tenemos ningún tipo de lazo con esos porteños, nos sentimos conmovidos y, por otro lado, hubo un ser al que no le tembló la mano para cometer el crimen que nos hace sentir así?

Matar a este psicópata sería un premio. Las personas que levantan carteles en la calle, pidiendo la pena de muerte, creen que la muerte es lo peor que existe...Pero yo creo que lo peor que le pudo pasar a ese tipo fue llegar hasta tal degradación de su condición de ser humano. Hay que dejar que reflexione lo que hizo, encerrado en una celda de alta seguridad....que se revuelque en sueños por las noches, que se despierte cada cinco minutos con el rostro de Panchita pegado a sus pupilas y los alaridos de los familiares y amigos resonando en sus oídos...Que ni en su hora lo dejen tranquilo.

Y como dice McFly...Just remember to smile.

2009-07-30T10:03:00.000-07:00

Cada vez me convenzo más de lo simple que es vivir tranquilo. Si bien la mayoría de las veces no se presentan las cosas suficientes para disfrutar felizmente algunos momentos, es uno quién debe encontrar un lugar para abrir otra senda.

Tuve que cerrar muchos capítulos, tuve que llorar la lágrima gorda (no sé si ese término existe pero lo uso igual xD), pero conseguí cierta estabilidad y me siento muy orgullosa de mí misma. Sólo me quedaba aprender que, ya teniéndolo todo para ser feliz, faltaba el hecho mismo de serlo. Conversé con muchos, descubrí a los que realmente valen, regresó alguien muy importante para mí a demostrarme que es el tiempo quien habla...Y llegó alguien a darme una una oportunidad para volver a creer.

Todas las complicaciones y problemas son distintos, unos más terribles que otros, pero siempre, siempre está esa opción más fácil y que no queremos ver, porque nos significa aceptar que el viento se llevó el castillo y hay que empezarlo de nuevo. Pero créanme, una vez que se atreven, la construcción resulta casi tan divertida como el resultado final...Y mirarán hacia atrás y se lamentarán por haber perdido tanto tiempo...Puede incluso que no, porque, como me pasó a mí, el tiempo tenía que pasar para que llegara lo que en serio quería y necesitaba.

Ahora, termino de teclear para terminar de secarme el pelo...Me dieron ganas de escribir esto mientras estaba en eso y me vine corriendo al computador antes de que se me olvidara xD

Yo hago según pienso

2009-07-19T15:50:00.001-07:00

Así es y me mantengo firme en eso. Si alguien me cae mal, no me molesto en disimularlo y no por eso soy menos inteligente que el resto. Si alguien me pregunta, respondo según cuánta incumbencia considere yo que tiene ese alguien, la cual es nula si me preguntan departe del afectado en cuestión. Esa wea no se hace, es cobarde y mala clase, y para qué comentar sobre los que andan hablando y luego te miran y te conversan como si nada.

No me doy la lata de acercarme al ente que me molesta en un momento determinado, que ese ser se acerque y pregunte, y cara a cara si quiere una respuesta clara sobre el problema que yo pueda tener. Cuando opino, digo las cosas tal cual son si considero tener razón, pido disculpas si a alguien le puede molestar, pero lo digo igual. Al que le gusta bkn, y al que no, mejor aun, porque cuando yo sé que tengo la razón la gente termina dándomela igual y si no la tengo, es porque he averiguado de antemano antes de hablar.

Ya falta poco.

Así no más po xDDD

2009-06-16T12:48:00.001-07:00

Tengo súper botado el blog y cómo no sé de qué escribir, ya saben de qué es hora...Turiruriii (8)... De hablar weas po, de qué más va a ser.

Chuta, recién en vez de escribir "a ser" escribí "hacer", habría sido la monumental verguenza publicar la entrada con ese garrafal error xD...Y no escribo "verguenza" con los puntitos en la u porque siempre se me olvida la combinación para ponerlos y ni les cuento la pajita que me da buscarla.

Total que más lo que hablé de la porcina la entrada pasada y no pasó nada po, igual que con la gripe aviar, "ay, pandemia, pandemia" ¿qué pandemia wn? Osea ya, se expandió, pero sólo como el rotavirus y weas de esas no más pos. Los únicos que peligran son aquellos seres con las defensas bajas y en serio les deseo que no se les pegue. Nah, corrijo, si me caen mal sí xD...Nah, mentira, por ahora no me cae nadie así de mal por suerte =P...Y es que ando taaaaaan happy, lo único malo es que echo mucho de menos al motivo de mi happycidad en este momento y no doy más >.<

Happycidad, Happycidad...Spanglish y weas...Me da lo mismo lo que la gente me diga, reniego mi nacionalidad chilena xD, me carga, preferiría mil veces haber nacido en un país donde se hable inglés. Seriously, lo único que agradezco de haber nacido en Chile son los seres queridos y la vida que me tocó. En un futuro no muy lejano demás me iría a vivir por ahí a New York o California. Me encanta todo lo gringo, aunque hartos me estén odiando en este momento y me siento un poco inconsecuente siendo que escucho Green Day...pero weno, los weones también son gringos y le tiran mierda a los gringos pos, están harto más cagados que yo xD

Y hablando de cagados, puta, hoy en Psicología y Producción Cultural (por primera vez me veo en la necesidad de no llamarle "Falología" xD) igual estuvo interesante el tema de Freud...Muchos dicen que es pesimista, pero tal y como aportó la Tona, Tona La Preguntona (la que siempre sale con weas en clases, pero este no fue el caso xD) yo lo encuentro realista. La felicidad se construye de placeres (no necesariamente sexuales, para los mal pensados ¬¬ xD) y los placeres son a momentos. Dudo que exista un estado lineal y permanente de felicidad. Nadie anda por ahí sonriendo todo el día, son instancias. Por ejemplo, me pongo contenta cuando me acuerdo del Vithe *-*...Pero me enojé porque se me quedaron las llaves de mi casa y tuve que llamar a mi weli para que me fuera a abrir (vive a una cuadra de mi casa)y después resulta que tuve las weas de llaves en los bolsillos todo el tiempo, osea, en serio...cuando pongo "más weona que..." en mis estados de Facebook, es porque es necesario dejar registrado en algún sitio los Carolinazos-Pineda que me mando. Ya veo en un futuro no muy lejano los "condoros" dejan de llamarse así y pasan a llamarse "carolinazos-pineda", si le pasó al Pato Yáñez, ¿por qué a mí no? xD

No voy a leer pa arriba y voy a publicar esta wea antes que me arrepienta...Ya si igual no me arrepiento. Me pregunto si Freud consideraría estos enlaces que me mando entre tema y tema como manifestaciones del inconsciente. Igual podría ser, pero es un poco muy tarde como para preguntarle al viejo ya estando bajo tierra y no, no trabajando en el metro xD

So...

2009-06-05T18:06:00.000-07:00

Where is my own "fairytale" o whatever how everybody calls it?

You say why...and I say I don't know!

2009-06-04T08:49:00.000-07:00

Well...Actually, I don't know what's the deal with my brain. I'm pretty normal. I've always just took away everything that could make some damage.

Here's the thing...Everyday I convince myself more and more how much I hate that people try to find what I'm thinking or who I'm. I don't like inquiries, I prefer that people just...know it. It's complicated...To use another words, I'm gonna say that I don't talk about me and my life, the people who knows me (or think that knows me) make an idea from my person and I'm not sure of how right they're.

I don't even know myself. I know my attitudes, so I can say that separated things are right or wrong when people ask.

I should be studying.

Numb

2009-06-01T18:27:00.000-07:00

Por una rendija entre mis párpados alcanzo a ver a mi mamá. Me avisa que son las 6:15 AM.

Me estiro un poco. Me levanto sintiendo como si recién me hubiera acostado.

Entro al baño, me doy una ducha, salgo del chorro de agua caliente antes de que el sopor no me permita salir.

Busco algo para ponerme...Ya, ¿qué cresta me pongo? Whatever, agarro lo primero que veo, total, con la parka arriba ni me va a dar frío ni habrá mucho que mostrar.

Me pongo a hacer todo a la velocidad de la luz, o el horario peak me impedirá llegar temprano a mi clase de Historia y Fundamentos de la Psicología. Salgo de la casa, hace un frío espantoso y hago una analogía de lo hondo que calan algunas cosas.

Me subo a la micro, me pongo a...más bien, INTENTO leer el cuaderno de Sociología, reprendiéndome mentalmente por no haber estudiado más. Cabeceo un poco, diviso a una compañera y la saludo.

Me bajo de la micro con la Nina, le digo: Te apuesto que justo el viento está soplando para acá. Y así es, nos ceñimos las bufandas un poco más. Caminamos contándonos anécdotas y nos reímos. ¡Cómo duele la risa! Pienso, mientras me llevo una mano al pecho.

Entramos a la U, tomamos el ascensor ante la flojera de subir la escalera y que a la Nina le duelen las rodillas. Entramos a clases, intentamos entender algo de lo que Celis dice.

Después de dos horas y veinticuatro minutos la clase termina. Nos ponemos de pie. Tengo que ir a la biblioteca a aprovechar las tres horas que tengo antes de la prueba. Necesito estudiar sola. Necesito estar sola.

Salimos con un grupo de personas y nos encontramos con Marconi. Me informa que la prueba de Sociología se corrió. Soy la persona más feliz por un momento, digo y hago una que otra estupidez, me río...y otra vez me duele.

Le pido a Marco y a Tito que me acompañen a sacar fotocopias. En la fila hablamos de un par de cosas y lo único que atino a decirle a Marco sin que me hubiera preguntado es: Esto me está matando. A falta de una palabra mejor. Esperen, ¿existe otra palabra para explicarlo?

Me voy con Marco en la micro, de vuelta a la casa. Conversamos de la vida. De cómo nos quedamos estancados y de que para salir hay que ser radicales.

Nos bajamos en Bilbao, me despido de Marco y me voy a esperar la D16 que me deja a una cuadra de mi casa.

Llego, almuerzo y me digo que voy a dormir. Así lo hago, despierto a las tres y media.

Me pongo a guitarrear, me satisface lo fácil que me es sacar cosas que antes veía complicadas cuando me hallo tan concentrada.

Siempre hay alguna razón para no sentirse lo suficientemente bien.

Everybody is a little fucked up

2009-05-31T16:56:00.001-07:00

No me he dado el tiempo de reflexionar lo suficiente, pero si hay algo que me quedó claro en las últimas horas es que aun existen cosas que valen la pena y que me importan, aunque yo creyera que no, aunque creyera que me había vuelto insensible e individualista...Cadenas eternas e irrompibles, que se reforzaron con situaciones, vivencias y experiencias significativas, dolorosas, lindas, graciosas, tensas, etc...Descubrí que todos estamos un poco jodidos, que nadie puede comprender nuestro mundo interno, pero siempre hay alguien que puede ayudarnos a sobrellevarlo, siempre.

Sé lo que tengo que hacer, estoy dándole valor a aquellas cosas que mejor me hacen y por las cuales me nace creer que los mejores mañanas sí existen, pero que hay que pelear por ellos. Tengo una persona por la y con la que tengo que luchar por sacarnos adelante, aunque cueste.

Y nada po...

POV

2009-05-29T18:57:00.001-07:00

¿Demasiado introvertida?

Daah

2009-05-27T17:28:00.000-07:00

Hay tantas cosas que quiero decir y no corresponde escribirlas aquí...

Me siento tan ahogada, necesitada de una válvula de escape para la angustia. Rindo, sonrío y me quejo lo menos posible, pero...¿Qué hago con esa angustia?

La única forma es la desconexión, y es a la desconexión a la que le tengo miedo. Cuando estoy sumisa en alguna actividad que me distrae, vuelvo de golpe después a la realidad y al motivo por el que me siento tan mal y es como si costara más reprimirlo o verlo desde una perspectiva más agradable.

Como dice Avril: I'm young and I'm free...but I get lost and I get weak...

I Miss You - Blink 182

2009-05-26T05:11:00.001-07:00

Hello there, the angel from my nightmare
Hola ahí, el ángel de mi pesadilla
The shadow in the background of the morgue
La sombra en la parte de atrás de la morgue
The unsuspecting victim of darkness in the valley
La insospechada víctima de la oscurridad en el valle
We can live like jack and sally if we want
Podemos vivir como jack y sally si queremos
Where you can always find me
Donde siempre puedes encontrarme
We'll have halloween on christmas
Tendremos halloween en navidad
And in the night we'll wish this never ends
Y en la noche desearemos que esto nunca termine
We'll wish this never ends
Desearemos que esto nunca termine

(i miss you, miss you)
(te extraño, te extraño)
(i miss you, miss you)
(te extraño, te extraño)

Where are you? And I'm so sorry
¿Dónde estás? Y lo siento tanto
I cannot sleep, I cannot dream tonight
No puedo dormir, no puedo soñar esta noche
I need somebody and always
Necesito a alguien y siempre
This sick strange darkness
Esta enfermiza y extraña oscuridad
Comes creeping on so haunting everytime
Viene moviéndose sigilosamente cazando todo el tiempo
And as I started I counted
Como empecé conté
Webs from all the spiders
Redes de todas las arañas
Catching things and eating their insides
Atrapando cosas y comiéndose sus interiores
Like indecision to call you
Como la indecisión de llamarte
And hear your voice of treason
Y oír tu voz de traición
Will you come home and stop this pain tonight?
Vendrás a casa y pararás esta pena esta noche?
Stop this pain tonight?
Pararás esta pena esta noche?

Don't waste your time on me you're already
No gastes tu tiempo conmigo tú ya eres
The voice inside my head (i miss you, miss you)
la voz dentro de mi cabeza (te extraño, te extraño)
Don't waste your time on me you're already
No gastes tu tiempo conmigo tú ya eres
The voice inside my head (i miss you, miss you)
la voz dentro de mi cabeza (te extraño, te extraño)(x3)

(i miss you, miss you)
(i miss you, miss you)
(i miss you, miss you)
(i miss you, miss you)

...

2009-05-25T18:15:00.000-07:00

This is unfair. So unfair. I shouldn't be living this.

I swear that I've been trying so hard and I'm doing it right, but internally I don't feel the same. What am I supposed to do? Keep this way? How long must I payed for this stupid thing that I've been growing up inside? It's not my fault, holy crap...

Anyone can't tell me that I didn't do my best, because I did it. If it wasn't enough...Well...

Don't try to tell me what I should do, don't try to tell me what I should be. Stop getting into my life, because YOU DON'T KNOW THAT HAPPEN WITH ME, and whatever that you're thinking is WRONG.

Present

2009-05-24T10:36:00.001-07:00

De nuevo iré escribiendo lo que vaya saliendo, pero no sé si sea humorístico como la vez pasada xD

Me pongo a pensar que mañana tengo clases con Celis y siempre estoy dudosa de si los apuntes que tomé son correctos, de que si no se me pasó nada importante que pueda preguntar más tarde, etc...De que yo puedo, puedo hacer las cosas, me la puedo con la carrera porque creo que soy de las pocas que tienen el privilegio de decir que, de su carrera, todas las materias le gustan. El problema que se me presenta es la dificultad y la mayor es que la mayoría de las veces se me pasa algo, como por ejemplo en la última prueba de neurobiología: ¿Cómo no estudié más del sistema simpático, parasimpático y sus derivados si sabía que me iba a confundir? Pava a más no poder, tengo que cubrir todos los ángulos, ya no estoy en el colegio, ya nada me puede salvar excepto un error garrafal cometido por el mismo profesor.

Muchos me han dicho que son las primeras pruebas, que tengo que acostumbrarme y empezaré a rendir mejor...Pero no sé qué tan normal sea lo que está pasando y no deja de inquietarme mi desempeño la mayor parte del tiempo. Me propuse ahora un plan de estudio y juro y recontra juro cumplirlo. Soy la clase de persona que, cuando habla, lo hace en serio (sí, incluso cuando echo tallas xD) y por lo mismo a veces soy tan tajante con lo que decido. No sé qué tan bueno sea a veces cortar las cosas de raíz, pero me considero responsable al momento de llevar ese tipo de comportamieto. Si considero que algo podría terminar evolucionando a cómo está en el presente o presenta características dudosas en su desarrollo, las dejo en el aire, las ignoro o tomo una decisión a corto plazo en la que me mantengo hasta que veo cualquier indicio de cambio en el entorno.

No sé qué tan fuerte haya sido mi evolución desde principio de año hasta ahora. A veces siento que he cambiado muy para bien y a veces que no he cambiado en nada...O, muy positivamente, termino pensando que la disposición, las agallas y la habilidad siempre la he tenido, pero no me la había permitido. Es complicado. Sé que ahora no dejo que nada me venza, porque la vida me depara cosas mucho, pero mucho peores y, de alguna forma, soy afortunada por la rutina que tengo, llena de gente a la que le caigo bien y con la que doy jugo y tiempo suficiente para mis propias actividades.

Naturalmente tengo mis propios problemas (los de ese tipo no los expongo acá), pero ahora soy de la idea de que hay que saber llevarlos, porque hay ciertas cargas permanentes de las que uno no se puede librar. ¿Recuerdan la entrada de la bola de nieve que escribí? Tenemos dos manos para sujetarla...Dejemos que una sostenga el peso por un momento para permitirle a la otra ponerse un guante para no quemarse y después repitamos el proceso con la otra mano. ¿Qué quiero decir con esto? Dejemos que una parte de nosotros se preocupe de las adversidades que nos acosen, pero de ninguna manera permitamos que la otra parte también lo haga, sino que mantengamos un equilibrio. Y cuando esa parte (la primera mano) haya resuelto los achaques, se le dará pasada a la otra para sanarse y a la primera parte ya no le afectará, pues está protegida. Terminaremos por no amargarnos, superarlo o, hablando de guantes, impermeabilizarnos.

Cansancio

2009-05-22T22:30:00.000-07:00

Me siento cansada. ¿Cansada de qué? Me pregunto constantemente a mí misma, no es como si hiciera mucho...Adoraría que mis letargos me permitieran levantarme con más energía, pero son raras las ocasiones en que siento que de verdad descansé sin mi inconsciente molestando. ¿Es que no puede ponerse de acuerdo con mi conciencia para valerse de las mismas horas de sueño? Qué fastidioso es.

No sé qué más decir, el estrabismo y las letras dobles me desconcentran.

Emulación

2009-05-21T11:23:00.001-07:00

No, no se puede llegar y decir: "Qué persona más falsa", porque depende demasiado del caso, y cuando es en menor medida, yo le llamo emulación. Emular lo bknes, lo mártires y lo Gandhi que somos. Y bueno, para parecerlo aun más, emulamos lo que es la modestia y ahí es dónde está la falla y el resto de lo que se intentó emular se va al mismo diablo.

Lo triste, es que aun después del paso de la modestia, algunos siguen creyendo ciegamente en lo emulado anteriormente. Más bien la mayoría.

Penoso, pero destinado a caer.

Un poco de cordura, por favor.

2009-05-19T14:29:00.000-07:00

Acabo de terminar de estudiarme la clase de desarrollo del sistema nervioso, mañana tengo el pedazo de prueba de Neurobiología. Aun así, no me complico, es harta materia y medianamente difícil de memorizar y/o entender, pero me tengo fe y aun me quedan varias horas para estudiar.

No sé por qué hice este alto, ni por qué estoy escribiendo, ni qué estoy pensando, ni qué estoy sintiendo. Sé que opté por cumplir las exigencias que la vida me demanda y las que yo misma me impongo. Siempre se me ofrece un carrete de hilo que debo ir desenrrollando para llegar al tubito (ay, me es inevitable acordarme del famoso "tubo neural" que origina todas las estructuras y leseritas del S.N) y, cuando termino, luce tan vacío sin el hilo. Como que las respuestas no me dejan satisfecha y necesito las capas de hilo para repasarlas y ver si pasé algo por alto que pueda transformar por completo dicha respuesta...Es un círculo vicioso, del que se desprenden suposiciones que, al final del día, no sé si son ciertas o no, pero no puedo evitar darme vueltas en ellas.

Lo que haré por el resto de mi vida me obliga a basarme en supuestos, siempre los famosos supuestos, y el deseo interminable de llegar a algo concreto. Pero me digo: ¿Qué soy sin eso? El ser humano vive del "desear", sino fíjense en cuando cumplen un objetivo, se embarcan en la búsqueda de uno aun más grande. ¿No es mejor que este sea mi "deseo" permanente, para no llegar a pedir más?

Comunicación Autocrina

2009-05-18T17:24:00.001-07:00

It's the only way...

Al parecer, la biología sí tiene más respuestas que todo lo demás después de todo...

Dubidú...(8)

2009-05-17T10:25:00.000-07:00

Y como les dije a algunos ayer, llegó una de mis partes favoritas de tener blog: La hora de escribir una entrada con las primeras weas que se me vengan a la mente durante el lapso que escribo xD

¿Qué mejor para quitarles a los blog la reputación de depresivos que hablar weas?
Bueno, depresivamente también se pueden hablar weas, pero eso es subjetivo, como todo lo demás y como bien pongo al llamar Subjectivities a mi lista de blogs, porque todos pensamos distinto. La objetividad no existe. Mi perspectiva (ya ven, ahora estoy siendo subjetiva) de "objetividad" es un acuerdo al que llegaron un grupo de personas estableciéndolo como moral, pero siempre y puede existir alguien que no piense igual, ¿no? Alguien estableció que los animales eran para comer y así se hace, pero los vegetarianos no están de acuerdo con eso.

Wn y hablando de carne, llegó la porcina a Chile, si se sigue expandiendo, cada vez que tosa me voy a pasar los medios rollos. Nah, igual hay gente más rollera. Cuando empezaron a hablar de la gripe en la tele y estaba a años luz de llegar acá, te subías a la micro, y cualquier estornudo o carraspera hacía que la gente, por primera vez en la historia del Transantiago, se hiciera a un lado xDD...Los marranos comienzan su venganza contra la raza humana después de años de ser sus depredadores. Aunque igual no deberían, hay quienes crían a los cerditos como mascotas y son iguales que los perros, hasta más limpios, por más reputación de sucios que tengan.

¡Aaahh! Tenía el volúmen del note al máximo y llegué a saltar con el pitito del Bit-torrent, anunciándome que ya terminó de descargar el CD que estaba bajando. No sé si estaré siendo alharaca, pero hay ciertos sonidos que me alteran, sean leves o fuertes. El sonido que más me molesta es el de las motos. Me cargan las motos, son ataúdes con ruedas, como dice la Michelle que dice el tío Miguel. No conozco a nadie que haya tenido o andado en moto y no se haya caído o hecho daño considerable.
Una vez, para el paseo a la piscina con CRC de hecho, hice lo que nunca hago, tomar taxi para llegar más rápido al metro, porque se iban a juntar y no pasaba re nunca la micro e iba mega atrasada. La cosa es que el taxista se detuvo delante del metro Simón Bolívar para yo poder bajarme, abro la puerta y paff! que le pego a un gil en moto que adelantó por la derecha. Claro, yo toda urgida y la puerta del taxi hecha bolsa xDD...Lo único que atiné a pensar fue "Ahora sí que me tiré". Pero me salvó una ley de tránsito de la que yo era ignorante: No se puede adelantar por la derecha. Era como obvio igual. Dudo que alguien que se vaya a bajar de un auto, existiendo un espacio de con suerte 70 cm entre este y la berma se tome la precaución de mirar para atrás. Al final, igual llegué atrasada porque tuve que esperar a que llegaran los carabineros y actuar como testigo. A mí no más me pasan esas leseras.

Esto del tiempo...¿Por qué será que en Chile estamos acostumbrados a llegar atrasados a todas partes? A mí siempre me pasa que incluso levantándome horas antes llego tarde de todas formas, nunca dejo nada listo enseguida y me dedico a dar vueltas ese lapso de tiempo y comienzo a alistar las cosas para salir en último momento. Es un muy mal vicio de mi parte.

Y hablando de vicios, todos los tenemos, otro de mis vicios es tomar mucho café, pero intento "desintoxicarme" cuando no lo voy a necesitar, porque sé que hace mal al colon y demases. Pero si hay un PUTO vicio que no puedo entender es el del famoso cigarro. Osea, qué onda, ¿la gente no cacha que se está dañando horriblemente los pulmones? ¿no cachan que después tienen un aliento que huele a rayos? Probablemente, ahora no lo sienten, pero va a colaborar a que tengan una adultez y vejez llena de problemas respiratorios. Me enferma, porque además fuman encima de la gente que no lo hace y lo peor es que no puedes conversar en un interior aunque haga 1 grado afuera porque los perlas quieren fumar.

En fin, no voy a seguir con eso porque tengo muchos conocidos y amigos que fuman y no quiero que me peguen xD...Pero me da rabia, precisamente por eso, que descuiden tanto su salud.

Do you know the enemy? Do you know your enemy?...(8) Estoy feliz con el CD nuevo de Green Day *-*...Sabía que después de tanto tiempo no me defraudarían. Y es cierto, antes de odiar a los enemigos, hay que identificarlos y conocerlos. La rabia nubla el juicio y derrumba procedimientos. Casi todos caemos en eso y en los arranques sobre todo, pero eso no quiere decir que no seamos inteligentes, sino demasiado confiados de lo que sabemos.

No sé si me estaré alargando mucho...Me habría gustado escribir aun más tonteras, pero parece que no soy capaz de escribir tonteras sin encontrarles lo lógico...Puxa...

En fin xD...Saludos mis lectores. (Ay, sonó tan "No si yo no me creo la raja" xD)

Y así con el Pasillo....

2009-05-13T19:52:00.000-07:00

Este es el momento raya papa de la semana xD

Mucho, si no todos, saben que tengo un libro en desarrollo, llamado "El Pasillo", cuya protagonista es Isabel Pedraza, una desventurada adolescente cuya vida gira en torno a su muy propia visión de lo que la rodea y a su amor por su mejor amigo, Justin, un tipo que lo que tiene de bueno y guapo, también lo tiene de bruto y lento. Isa vive sola con su madre dentro de una relación nada fácil, su padre no la pesca para nada y sólo tiene una amiga, Alejandra. La etapa más oscura de su adolescencia es como un pasillo, tan transitorio y superable como oscuro y tortuoso. ¿Quién, cuando chico o quizás aun, no ha cruzado durante la noche un pasillo de su casa para ir a buscar algo a la cocina o para ir al baño con un miedo inmenso al silencio y la oscuridad? Esa es la vida, preferiríamos mil veces llegar de una vez a lo que se nos viene antes de enfrentarnos a lo que no conocemos y a lo que, por lo tanto, tememos.

No me considero una escritora convencional. No sé si sea normal en otros escritores, pero es como si la historia hubiera aparecido de pronto en mi mente, completamente armada, esperando plasmarla. Como si hubiera recibido un mensaje de Isabel y Justin, como si mi inconsciente hubiera desarrollado y visto una película que mis ojos no.

En este momento comienzo a acordarme de Dumbledore, cuando, en HP7, le dice a Harry: "Claro que esto está sucediendo en tu mente, Harry, pero...¿qué te hace pensar que no es real?" Eso es lo que me pasa con El Pasillo y sus personajes: Son reales. Por eso es que a veces hay cosas que simplemente no puedo hacer y otras que no puedo cambiar. Puede sonar raro y todo, pero la historia, en su mayoría, no depende de lo que yo decida, sino de lo que aparezca, del destino que sé que se les ha dado a mis protagonistas, de lo que se acomoda, de lo que encaja.

Lo que me gusta de este proyecto son los sentimientos que se expresan. A veces las cosas más simples y cotidianas guardan un montón de mensajes que sólo la gente más reflexiva y sensitiva es capaz de notar. Esas personas que ven lo esencial, tan invisible a la vista. Justin e Isa son un claro ejemplo de ello, en eso se basa la elección del slogan oficial que inventé para el libro:

"A veces las palabras no son suficientes."

Tan perfecto y preciso. Aquí está la prueba: ¿Qué nombre le pondrían y cómo describirían la relación de Isa y Justin? Incluso los que ya han leído gran parte de lo que llevo escrito, tendrían dificultades para responderla. Y si la respondieran, tanto ellos como yo siempre quedaríamos con la sensación de que algo falta por decir al respecto.

Quiero que este libro cobre vida, más de la que ya tiene para mí, que llegue a la gente, es más, que le sirva a alguien. Que se identifiquen, que lo sientan, que los haga reír y llorar, porque es una historia tan real como mágica.

Nunca me sentí tan motivada por algo. Ahora, también recordé cuando en P.S. I love you, Holly le dice a Gerry: "Si no haces algo que llegue al mundo, te quedas como una persona corriente." o algo así. Para nosotros, que hemos vivido rodeados de libros y fantasía, que redactamos bien y nos quejamos de las faltas de ortografía (Con cariño para ustedes, querido Concilio Literario de CRC), probablemente, este sea el espacio. No nos quedemos corrientes, enviemos un mensaje al mundo.

Ay que hablé bonito xD...

The Climb

2009-05-12T20:55:00.000-07:00

I can almost see it
That dream I’m dreaming but
There’s a voice inside my head sayin,
You’ll never reach it,
Every step I’m taking,
Every move I make feels
Lost with no direction
My faith is shaking but I
Got to keep trying
Got to keep my head held high

There’s always going to be another mountain
I’m always going to want to make it move
Always going to be an uphill battle,
Sometimes I'm going to have to lose,
Ain’t about how fast I get there,
Ain’t about what’s waiting on the other side
It’s the climb

The struggles I’m facing,
The chances I’m taking
Sometimes they might knock me down but
No I’m not breaking
I may not know it
But these are the moments that
I’m going to remember most yeah
Just got to keep going
And I,
I got to be strong
Just keep pushing on,
cause

There’s always going to be another mountain
I’m always going to want to make it move
Always going to be an uphill battle,
Sometimes I'm going to have to lose,
Ain’t about how fast I get there,
Ain’t about what’s waiting on the other side
It’s the climb

There’s always going to be another mountain
I’m always going to want to make it move
Always going to be an uphill battle,
Somebody's you're going to have to lose,
Ain’t about how fast I get there,
Ain’t about what’s waiting on the other side
It’s the climb

Keep on moving
Keep climbing
Keep the faith baby
It’s all about
It’s all about
The climb
Keep the faith
Keep your faith
Whoaaa Ohwaoooh

Miley Cyrus como personaje no es de mi total agrado, pero como músico puxa que es acertada para componer xD

Egoísmo

2009-05-12T12:03:00.000-07:00

Hoy en la mañana iba arriba de la diaria C01 que tomo para ir a la U.En el trayecto, creo que poco después de Escuela Militar, se subió un discapacitado en muletas a pedir plata. Lo habían atropellado y perdió el 60% de su movilidad corporal. Pobre tipo.

Cuando terminó de pasar por todas las filas de asientos, el caballero le pidió al micrero que se detuviera para que él pudiera bajar. El micrero comenzó a parar, pero cambió de idea y le dijo: "Amigo mío, le paro en el paradero mejor. ¿Cómo me quedaría yo si le pasa algo?" Al parecer, ya se conocían. No sería raro, con la limitación de condiciones que tienen los pobres choferes. Si uno se queja de redundancia y rutina, no me quiero ni imaginar el panorama para ellos.

En algunos casos, ¿cómo diferenciamos cuando somos egoístas y cuándo no? Una cosa es que el micrero no le parara para que no lo atropellaran, porque el discapacitado quería bajarse cuando la micro se ubicaba en segunda fila, pero la otra es que le dijera "¿Cómo quedaría yo...?"...¿Qué le importa más? ¿Lo que pudiera pasar con esa persona y su familia o cómo podría sentirse él si algo le sucedía? ¿Cómo hacemos para no ser egoístas si incluso cuando amamos a alguien no lo queremos ver sufrir porque equivale a un dolor para nosotros mismos?

Hace un par de meses se murió un primo mío de segundo grado que yo no conocía muy bien, pero mi abuela lo adoraba y siempre me hablaba de él. Mi tía abuela era un mar de lágrimas en la morgue. Gritaba y aullaba: "¿Por qué no me morí yo? ¿Por qué tengo que perder otro hijo?" Osea, ¿hubiera preferido que él estuviera ahí para sentir su muerte y ella no la de él? Otra frase que citó mucho fue: "¿Y ahora qué va a ser de mí?" En ningún momento hizo ver su pena ante el hecho de que Eric era un joven exitoso y lleno de proyectos por delante que no pudo cumplir por ese repentino edema pulmonar...Sólo que él ya no estaba más ahí, con ella.

No es que condene este comportamiento, porque todos los poseemos y se me imagina inevitable, por muy mal visto que esté. A lo que voy es a la pregunta que hice al principio: ¿Cómo hacemos para no ser egoístas?

Si Alicia volviera...

2009-05-11T18:02:00.000-07:00

O.o...

I can't sleep... :S

...

2009-05-10T22:04:00.001-07:00

Y me quedé sola po.

Weno, quién los necesita también. El dilema del erizo no hace más que empeorar todo. Voy camino a convertirme en una profesional, no necesito entrometerme ni mezclarme más de lo debido.

Pues...

2009-05-10T21:30:00.001-07:00

Sé que no te dolerá el día.

Te dolerá haber visto como todos celebraban a las suyas y yo a ti no.

I'm so sorry, mom.

The Holiday

2009-05-10T12:14:00.000-07:00

Todo lo escrito sobre el amor es verdad. Shakespeare dijo: "Los viajes terminan en encuentros de amantes". Qué extraordinaria idea.

En lo personal, yo no he experimentado nada remotamente parecido, pero pienso que Shakespeare sí. Supongo que pienso más en el amor de lo que debería. Me asombra el poder que tiene para alterar y definir nuestras vidas.

Shakespeare también dijo: "El amor es ciego". Eso es algo que sé que es verdad.

Para algunos, inexplicablemente, el amor se desvanece. Para otros, el amor simplemente está perdido. Pero claro, también se puede encontrar amor aunque dure sólo una noche.

También existe otra clase de amor. El amor más cruel, aquel que casi mata a sus víctimas. Se llama "amor no correspondido". En ese, soy una experta.

Las historias de amor son de personas que se enamoran mutuamente. ¿Y los demás? ¿Dónde están nuestras historias? De los que nos enamoramos solos. Somos víctimas de un romance desequilibrado. Somos los malditos de los enamorados. Los no amados, los heridos. Los incapacitados sin un lugar para estacionarnos. Están viendo a uno de esos individuos.

Yo he amado voluntariamente a ese hombre durante más de tres miserables años. Los peores años de mi vida. Los peores cumpleaños y navidades. Años nuevos recibidos con lágrimas y calmantes. Estos años de amor han sido los más oscuros de mi vida, porque sufro la maldición de amar a un hombre que no me ama a mí. ¡Dios mío, sólo verlo! El corazón se acelera, la garganta se cierra. Todos los síntomas de siempre.

Iris Simpkins, "The Holiday" (2006)

No me canso de ver esta película *-*

Mmm

2009-05-09T15:42:00.000-07:00

¿Por qué no vas con tus descargos de odio a alguien más?

Ah, se me olvidaba. Soy lo único que te va quedando.

=)

2009-05-08T14:05:00.000-07:00

No more Ms. Nice Girl...

Certidumbre

2009-05-06T12:11:00.000-07:00

Me carga y recontracarga la gente que cree que se las sabe todas...

Ese tipo de gente a la que le cuentas algo, y uff, les pasó lo mismo y aumentado un millón de veces, o les pasó algo distinto con lo que victimizarse para hacer que el dolor ajeno parezca una alpargata...y lo publican aquí y allá, lo dicen abiertamente sin importar quién esté en ese momento, si es conocido, amigo o un completo extraño, como para materializar un cartel de "cualquier duda, pregúntame a mí."

También están esos que se creen más sabios porque le buscan la quinta pata al gato a lo que cualquier otro dice, por corregirlo palabra por palabra, por imponer su propia concepción y sus propios conocimientos arrogantemente.

Esta gente como que necesita abarcar mucho, que todos estén pendientes de ellos, y se ponen ahí, fingiendo que les importa el resto para ganar terreno, cuando en realidad no ven más allá de sus propias narizotas y lo que no esté más atrás de la punta de sus narizotas es malo y corresponde descalificarlo, incluso aunque se trate de otras personas, incluso aunque no tengan idea del mundo de esas personas...pero bueno, como ya dije, estos seres creen que se las saben todas y por eso juran que dándole una miradita superficial a los rincones se nota si hay telarañas o no.

Todos somos iguales. Algunos más unicelulares que otros xD, pero iguales al fin y al cabo. No voy a hacerme la Madre Teresa de Calcuta, porque es imposible amar a todo el mundo, pero no por eso tengo derecho a venir y decir que alguien está mal y yo estoy bien, a menos que me esté refiriendo a situaciones en particular y me encuentre al tanto de esa situación. Todos pecamos de certidumbre, pero por favor, ABRAN UN POCO MÁS LOS OJOS.

ACLARACIÓN: Esto no va para nadie de los que han escrito aquí ni para nadie con quien haya hablado últimamente de algún tema mío. Son cosas que observo a diario simplemente, ¿ya? Es que ya varios me han preguntado xD

En Cambio No - Laura Pausini

2009-05-05T17:22:00.000-07:00

Quizás bastaba respirar,
sólo respirar muy lento.
Recuperar cada latido en mí
y no tiene sentido ahora que no estás.
Ahora, ¿dónde estás?
¿Por qué yo no puedo acostumbrarme aun?
Diciembre ya llegó.
No estás aquí,
yo te esperaré hasta el fin.

En cambio no, hoy no
hay tiempo de explicarte
y preguntar si te amé lo suficiente.
Yo estoy aquí
y quiero hablarte ahora, ahora.

Porque se rompen en mis dientes
las cosas importantes.
Esas palabras
que nunca escucharás.
Y las sumerjo en un lamento
haciéndolas salir, son todas para ti,
una por una aquí.
Las sientes ya,
besan y se posarán
entre nosotros dos.
Si me faltas tú
no las puedo repetir,
no las puedo pronunciar.

En cambio no,
me llueven los recuerdos
de aquellos días que corríamos al viento.
Quiero soñar
que puedo hablarte ahora, ahora.
En cambio no, hoy no
hay tiempo de explicarte,
también tenía ya mil cosas que contarte
y frente a mí
mil cosas que me arrastran junto a ti.

Quizás bastaba respirar,
sólo respirar muy lento.
Hoy es tarde,
hoy en cambio...no.

D.O.A

2009-05-05T16:52:00.000-07:00

I can't feel the people around me.

There's just...me.

Anyone? Anyone? No vital signs...

Nieve

2009-05-04T17:10:00.000-07:00

Okey, este es el momento del día en que me baja pesado la tontera. Me da lo mismo quien lea o lo que opine...Supongo que es un avance.

La verdad es que me siento mal, sí, leyeron bien, MAL. No es lo mismo sentirse mal que estar mal. Que yo sepa tengo todos mis sentidos y las partes de mi cuerpo bien puestos y con perfecto funcionamiento, pero, como ya dije, me siento mal.

¿Qué voy a hacer conmigo? Mi cuerpo, guiado por mi mente, recurre a métodos y procedimientos, hago lo que me aconsejan y lo que yo misma creo que es correcto, pero mi "ello" me traiciona constantemente.

No sé de dónde he sacado las fuerzas para aguantar, no sé qué tanto he tenido que aguantar, sólo sé que lastima, no importa lo que haga...

Me imagino a mí misma deteniendo una enorme bola de nieve, cuyo tamaño fue adquirido de la cantidad de cosas que tuve que pasar, viniendo directo desde la cúspide más alta para arruinarme. Sí, logro mantenerla en su sitio y evitar que me aplaste, pero me congela las manos, me duelen...y sigo esperando el momento de llegar a no sentirlas.

Puede que me tachen de exagerada, pero todo aquello significó y significa tanto para mí...Generalmente, mi mente tiende a omitir todo lo doloroso y no me molesto en analizarlo, pero este no es el caso. No me deja en paz, me es imposible despertarme en la mañana o dormirme en la noche sin repasar una y otra vez qué diantres hice mal. ¿Qué es lo que tengo que hacer exactamente para quedarme tranquila?

La esperanza siempre resulta desastrosa, te hace creer en fantasías absurdas...¡Y lo peor es que, después de los mil y un porrazos, te hace seguir creyéndolas! ¡Maldita sea por ser lo último que se pierde! ¡Maldito sea el que dijo que la fe mueve montañas!

En fin...No hay dolor que dure cien años...ni idiota que lo aguante, ¿verdad?

Pienso, luego existo.

2009-05-04T08:12:00.000-07:00

En la primera entrada hablé de un sueño que tuve. No suelo soñar cosas tan concretas y estructuradas, excepto cuando me encuentro en un momento especialmente reflexivo.

Siento como si, recién hoy, me hubiera despertado en serio. Día lunes, de vuelta a la rutina, a la realidad de algún modo.

La realidad no existe para mí cuando me encuentro desocupada. ¡Cuánta razón tiene Descartes! Pienso, luego existo.

Chao no más.

2009-05-03T21:46:00.000-07:00

¡Sí! ¡Chao no más!

Por supuesto que da rabia pensar en todo el tiempo que tiré a la basura, y por eso mismo tengo que parar con eso. En algún momento pudo ser por algo y para algo...Pero en un comienzo. Ahora hace tiempo que ya no, no me aporta nada, no me ayuda en nada y no me sirve para nada.

No puedo volver el tiempo atrás y lo tengo claro. Cuesta mucho darle la espalda a la tamaña cantidad de cosas que acumulé. No las acumulé porque haya querido, fue total y absolutamente contra mi voluntad. Intenté dejar que fluyera y fue peor, no fluyó, sino que las cuerdas se fueron extendiendo más y más, atándome con más fuerza y resistencia.

A filo de navaja hoy las corto. Y espero esta vez no vacilar en las últimas hebras que unen el último nudo.

Sueño de media tarde...

2009-05-03T15:53:00.000-07:00

Soñé que iba al cine sola, y una vez en la sala, antes de que empezara la película, escondí mis zapatillas entre las butacas que había detrás de mí.

Vi sólo el comienzo de la película y comencé a sentir mis párpados muy pesados, así que no hice nada para sofocar mi cansancio y me dormí.

Cuando desperté, me di cuenta de que la pantalla estaba en blanco, las luces de la sala encendidas y nadie en ella más que yo. Un guardia me ordenaba salir, porque en esa sala se realizaría una reunión importante. Le dije que esperara un segundo, mientras buscaba mis zapatillas.

Recorrí las butacas donde recordaba haberlas puesto, pero no estaban y supuse que mi siesta me había despistado, así que me apuré en verificar en algunas de mucho más atrás, con la voz del guardia de fondo, insisitiendo en que tenía que salir ya.

Finalmente, di con mis zapatillas e intenté ponérmelas antes de salir, pero no me entraban, como si me quedaran más pequeñas y el guardia continuaba gritándome, así que desistí de ponérmelas ahí mismo y me dirigí hacia la salida, donde me encontré con un par de actores chilenos que asistían a la reunión.

- Cine ---> Instancia para analizarse sin sentirse implicado desde un punto de vista emocional.

- Zapatillas ---> Augurio de disgustos
---> Quitárselas: Signo de incomodidad ---> Riñas y violencia.
---> Ponérselas: Comodidades y buena vida.

- Dormirse ---> Dormir: Negligencia o descuido.
---> Temer un castigo.
---> Aliviarse de los pesares en el sueño.
---> Símbolo de cansancio moral.

- Guardia ---> Apremios.
---> Preocupaciones.

- Famosos ---> Cambios positivos.

- Ver la película en el cine representa ver desde afuera lo que me está pasando, intentando no comprometerme emocionalmente con ello.
- Me quité y escondí las zapatillas por la incomodidad de llevarlas puestas y no querer verlas. Una "carga" que tiene que ver con mis sentimientos.
- Haberme quedado dormida en la película significa que no quise analizarme después de todo, por miedo y por aliviarme el pesar.
- El guardia que me pedía salir cuando desperté representa la presión que ejerzo sobre mí misma.
- El que haya buscado las zapatillas y me costara ponérmelas de nuevo significa que aun tengo miedo de dejar ir las cosas y la comodidad que me entregan no es buena o "ya no me queda".
- El hecho de que me encontrara con famosos a la salida de la sala significa que sufriré cambios positivos por haber desistido en mi intento de ponerme las zapatillas, aceptando que no podía y no debía seguir intentándolo, y haber escuchado al guardia y salido de ahí.